恶搞有方-搞笑才有意思，愚人逗乐专业笑话

　　悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

　　祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！

　　邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

　　警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”

　　年轻人绝望地怒吼道：“我cao他祖宗！！是谁说杀人长命的！！！！”

　　a：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”

　　b：“好提议”

　　a：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

　　b：“你讲点实用的行不行。”

　　a：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

　　b：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

　　关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。

　　“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”

　　马良大惊，“君侯怎会如此？”

　　华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。

　　非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。

　　男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？愚人节短信

　　有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”

　　醋一生气就把豆腐给拌了！

　　话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，

　　常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。

　　众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！

　　鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太！

　　一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；

　　他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；

　　我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

　　搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么

　　比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……

　　荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

　　在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

　　“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

　　公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。

　　王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。

　　王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”

　　青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”

　　禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。

　　青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”

　　禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

　　张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”

　　张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”

　　“那另一个呢？”

　　“叫心相印。”