唯美伤感爱情故事

　　,下面这些是小编为大家推荐的几篇唯美伤感爱情故事。

唯美伤感爱情故事1:爱得过于认真，就是一盘必输的棋

　　故事的开始，是他先爱上她的。彼时，她是娇艳动人的女子，身边无数男子环绕。他视她如心中的女神，百般殷勤，千般讨好。终于，她被他的痴心感动，成为他情感的俘虏。爱情是女人的圣经，一个女子一旦爱上某个男子，往往就会全心全意的付出，她也不例外。

　　她搬到了他的房子里，为他做饭洗衣，早上早早起床为他买油条豆浆，甚至连牙膏都替他挤好，才去喊他起床。刚开始的时候，他受宠若惊，加倍地宠她，给她无数惊喜。她也就更加死心塌地地认定了这个男人。

　　可是，日子久了，男人的心开始被事业、朋友占去大半，也不再费心去思考给她惊喜了。晚上回家，看不见热饭热菜，会责怪她不够贤惠;周末的时候，也不再守在她身边，而是邀了朋友去泡吧，名之为享受最后的单身时光。她的心却全缠绕在了他的身上，日日翘首期盼他的归来。终于她开始疑心，是不是他喜欢上了别人?为什么不像当初那样想整日粘在自己身边?于是，争吵，冷战，不可避免的重复发生。

　　他更不喜欢回家了，自己工作已经够烦恼了，凭什么回家还要面对她的冷面孔?她觉得心寒，却并不想提出分手。自己那么好的青春年华都托付在了他的身上，怎么舍得?她于是开始和他提结婚的事情。本来每一对想要天长地久的情侣，结婚是理所当然的事情。可是，他不同意，自己的事业未成，还没有结婚的本钱。她却以为是他并不想和自己结婚，于是，她到处寻找支持，诉说他的负心，更拿他的父母来压他。

　　他愤怒了。男人是最爱面子的。在他的眼里，她成了剥夺他自由的刽子手。他看着她，连眉梢眼角都生出憎厌来。当初那个温柔体贴、巧笑嫣然的女子，到哪里去了呢?渐渐地，他觉得外面的女孩子任何一个都比她可爱。终于，他移情别恋，和一个样貌学识都不如她的女孩子在一起。分手是不可避免的结局。

　　她想不明白，当初那个信誓旦旦的男人，那个承诺要给自己一辈子幸福的男人，为什么那么快就变了心?为什么自己全心全意的付出，换来的却是致命的伤害?

　　男人也觉得委屈。他亦不是有心要这样做的。刚开始的时候，他是打定主意好好爱她，与她携手到老的。可是，她的爱，不知不觉将他宠坏了，让他看不到她付出的可贵。她全心的爱，反而成了他的负担。

　　其实，爱情这盘棋，只有双赢和双输的结局。先爱上的未必会输。但是，爱得过于认真执着，而没有棋逢对手，那就是一盘必输的棋。

唯美伤感爱情故事2：爱因为成熟而离开

　　当温柔不被尊重，当爱情不被接受，当忍耐没有明天，当你的爱人带给你的伤害已远远大于带给你的欢乐时，生活就已成了得过且过，无，无滋无味了。爱与被爱，尊重与被尊重，是相辅相成的，缺一不可。

　　只有成熟的爱才经得起风雨的考验!

　　曾经以为自己的婚姻是世界上最幸福的了。因为我是那么的爱强，而他也是那么的优秀：长得英俊潇洒，好学上进，从小学到大学，一直名列前茅。我开朗大方，他很喜欢我。在初恋的时候，我们很浪漫，天天在一起，有时去爬山，有时去图书馆，一天不见，就如隔三秋。那时，我一切都听强的，他也很爱护我。自从和强恋爱以后，我就没有了朋友，因为没有时间来应对朋友了。那时，也不觉得孤单，有了强的爱，我就感觉我的世界很完整了。我们天天厮守在一起，嬉笑打闹，开心极了。强为人严谨，待人也不宽容，有时约会我晚到一分钟，他都会生气半天。但他是从不迟到的。他不喜欢我和别人在一起，业余时间，他都找我出去，而我也离不开他，我感觉他就是我的生命，我愿意成为他世界的全部。有一次，他对我说：“涛，你要是孤儿多好。”我不解地问：“为什么?”他笑了笑，没有回答。我隐隐地感到，他的爱很自私。但那时，我很高兴，这说明，他非常爱我啊!

　　记得有件事，令我印象深刻。我们单位办公室人员组织周日聚会。平时这样的活动都是晚上，我和强天天在一起，一直没有机会参加。这次很想去，但知道强的脾气，他会因为我不选择和他在一起而十分生气的。我非常矛盾，因为我这次再不去，就无法向同志们交待了，

　　在此之前，很多朋友就已经怨声载道了。左思右想，终于决定对强撒谎，和他说周日值班，晚上回来晚些，让他不要来找我了。明天一早，我们就在公园见面。他当时没说什么，就走了。

　　我一整天和同志们在一起，开心极了。久违了的朋友情，让我欢乐开怀。我是一个很活泼的人，因为和强的恋爱，而远离了这种热闹与喧嚣。今天算是尽了兴，原来爱情是不能完全代替友情的啊!

　　晚上不到6点，我兴致未消地回到家。刚一进门，妈妈就迎上来说，强来了好久了。我心里格噔一下，忐忑不安地进了里屋，看到强沉着脸坐在那儿，我轻声说：“回来晚了，你怎么来了?”他沉默着不出声，我尴尬地坐在那里，想了半天，决定实话实说。我对他说：“强，我参加单位聚会去了，因为很多次这样的活动，我都没有参加，这次如果再不去，就说不过去了。大家必竟天天抬头不见低头见……”强沉默着不吱声，我又诚恳地和他说：“强，我心里是有你的，对不起!我对你撒了谎。”他听后，冷冷地说道：“你自己好好想想吧!”转身就离去了。我呆呆地站在那里，心里乱极了，忍不住失声痛哭!我真的离不开他，真的很爱他。以后这样的事，我不敢再去做了。我怕失去他，我不能没有他!

　　以后的岁月里，我尽量都依着强，不和其他人来往，我们天天在一起，感觉幸福极了。我为有这么一位出色英俊的男友而高兴。强是内向的人，不喜欢表达感情，但他用自己的行动，证明了他是爱我的。我能感觉得到他对我强烈的爱恋。虽然有时我们也吵架，但都是我主动示和，因为我耐不住他不理我，我很怕失去他。

　　终于，我和强结婚了!成为他的新娘，我是多么的幸福与自豪!我找到了一位合意的伴侣，我愿意和他风雨共渡，白头到老!

　　婚后的一年里，我们恩爱美满。只是我生活得有点拘谨，因为强不许我下班回来晚几分钟，不许我和朋友晚上出去聚会，不许我在家的时候下楼回传呼。这些我都做到了，虽然也曾和他据理力争，但并没有说服了他。他很坚定，决不动摇自己的信念。我无奈，只好将就他。我不想让家庭充满火药味，不想整天斗嘴说教，最重要的一点，是因为我爱他，爱他就宽容理解他吧。只是，那时从没有想过，自己也是人，也有自己的意志与愿望，爱的盲目，使我成了聋子和瞎子，我眼中的他，是那么完美。情人眼里出英雄。

　　随着时间的流逝，生活中的琐琐碎碎，一点一滴地磨掉了爱情的浪漫，穿过爱的迷雾，我慢慢看到了自已——在这个两人世界里，我原来只是一个奴仆。强是君王，他高高在上，指挥着一切。他以自己的意志为转移，从不考虑我的感受，或者说是很少考虑我的感受。我压抑着自己的个性，尽量顺从他的意愿。他活得潇洒，我活得窝囊。外人看我们是郎才女貌，其实我……

　　婚后的强，继续发挥着他指挥别人的优秀能力，而且体现得更加淋漓尽致：他不许我晚上看电视，理由是他必须按时睡觉;看电视只能看体育频道，因为他爱看，不能看电视连续剧，因为他不爱看;不要晚上洗衣服、织毛衣，因为他烦你占用和他在一起的时间;不能看书不理他，不能……渐渐地，我感觉自己象个笼中的小鸟，失去了飞翔的自由。曾经爱看的书，现在已经没有时间重温那往日的情怀了，失去了朋友的交往，也就失去了情感的交流，和强，我与他思想沟通的极少，他只是用男性的行动，来证明对我的爱。我的天性被压抑着，只是我自己不知道。我找不到有时忧郁的理由。

　　我在日记里写道：外面下雨了，细细的，绵绵的，一如那被淋湿的心情，没有了往日的欢笑，只有无尽的暇想与淡淡的哀愁，淅淅沥沥，洒满天空。

　　你想怎样活呢?是安安分分，压抑情感，顺从他意，丢掉自我，还是按照自已的人生理想去生活?

　　按照他人的尺度来衡量规范自己的生活，以便使大家都满意，唯独自己内心有隐隐的失落感，这样的日子也算是完满的，至少在他人的眼光里，你是比较幸福的。

　　那么，如果按照自己的理想来设计人生，至少眼前这个人的压力就无法排解，丢掉他，就等于丢掉了安逸的生活。

　　其实你想要的，并不是什么过高的要求，只想要点最起码的人身自由与尊重，如果连这点都有问题，人是会感到压抑的。

　　几年过去了，我一天一天地清醒，我时常问自己：这就是你要的生活吗?你要这样生活一辈子吗?我找不到答案，因为内心里，还是爱强的。有了爱，就有了忍受一切的理由吧。

　　美丽的生命里面如果有了阴云，就会时常在你心里风雨大作。人的忍受到了一定程度，就会变成一种负担。

　　我努力调整着自己的心态，我很想维持住这个家，必竟有了女儿，必竟和强曾深爱过。

　　几年前，强的单位做人事调整，因为没有给当官的送礼，工作出色的强被调到了不是很重要的工作岗位上。受了委屈的强，象一头发怒的狮子，回到家里作威作福。我知道他心里很苦，尽量忍耐着。只是强那变幻莫测的脾气，一次次把我带给他的温柔象皮球一样踢回来。多少次，我想拥抱一下强，强都是不耐烦地：“去，去，去!”我的感情受伤。多少次，我精心准备的饭菜，都在强的：“做的什么破菜这么难吃!真是没用!”使我又气又恨，真不想给他做饭了。但看到强工作很累，知道他心里压力大，心里就想：算了，他也不容易。

　　当温柔不被尊重，当爱情不被接受，当忍耐没有明天，当你的爱人带给你的伤害已远远大于带给你的欢乐时，生活就已成了得过且过，无滋无味了。

　　20多岁的女人看重的只是一个人的外表和部分内在，到了30多岁，经过生活的洗礼，我所看重的人生伴侣，已从外在的魅力转移到了内在的和谐与思想的沟通。经过8年的婚姻，我终于懂得，一个相貌英俊、外在优秀的男人，不一定就是一个好丈夫;一个毫不起眼、“没有出息”的男人，未必就不是一个好丈夫。

　　三年前，强通过自身的努力，又终于官复原职。他春风得意了，我换来的却是神经衰弱。有一次，女儿感冒发烧，我心急如焚地昼夜看护着孩子。看到女儿痛苦的小脸，我多想有强和我分担一下忧愁，多想得到强的支持啊!

　　强却暴跳如雷，他不断咒骂我，指责我带女儿出去不对，让女儿着了凉;批评我不该给孩子吃冰棍，不该早上带孩子出去锻炼……一声声带着侮辱性的词汇让我忍无可忍，我大叫一声：“住嘴!不要在女儿有病时吵架!”

　　我气得浑身发抖，几天晚上都失眠，想起就要伤心难过得掉眼泪。每每女儿有病，这样的场景都要重复出现。真是着急带上火，感觉折磨死人了。

　　人的本性是很难改变的，强自小就在家说一不二，从不知道体谅别人。当强感冒的时候，每次我都会又给他倒水又给他找药，拔火罐，熬姜汤，希望以心换心。我有病了，强高兴的时候，可能一声不吭，不高兴的时候，他会烦恼地骂一句：“我真倒霉!找到你这样身体不好的女人。气得我没有心脏病也要犯心脏病了。”

　　我一次又一次地鼓足勇气去爱强，但一次次都象个气球一样被扎破。在经过一次更加激烈的争吵之后，我终于感到，自己这个气球是完全被扎破了，我再也鼓不起勇气来重新充气儿了，我不敢再去爱强，怕受到更大的伤害。我没劲儿了，我累了，我想重新思考一下，关于生命的意义，关于爱情的定义。

　　经过激烈的思想斗争，我向强提出离婚了。望着强那吃惊的面孔，看着他那气急败坏的样子，我痛定思痛，坚决地离开了家。

　　这是一个女人明智的抉择，是经过血与泪的洗礼而做出的决定。人生何其短暂，不仅仅应该为他人活着，更应该为自己而活，要活得快乐，要活得充实。当你付出劳动的时候，得到了肯定，这样的劳动才是有价值的。爱与被爱，尊重与被尊重，是相辅相成的，缺一不可。

　　有了正确的人生观爱情观，我想后半生必将会更精彩!

唯美伤感爱情故事3:在北方遭遇一场烟灰般的爱情

　　那一日，透过公司的落地玻璃，我看到脸色明亮的女孩儿，穿着白色的运动体恤，NIKE的白饭鱼球鞋跳跃着走在繁华的街道上，身后跟随的是一个男孩儿宠溺的目光，仿佛看到四年前的我和寒，眼中已然湿润……

　　手中把玩着一枚款式简单，有着精细纹路的白金戒指，这是一个纪念的物件，那时候，它不是孤零零的，它和他手上的那一只是完美的一对，每当看到它，我都禁不住想起那些曾经的往事。我环顾自己的居所，个性时尚的两居室。处处都可以见到当年我们喜欢却没有能力购置的物件。藏式挂毯，素雅的壁画，檀木制首饰盒……现在我全部都买了回来放在我的居所中，可是他却看不到这些记载着我们共同的回忆的物件了。

　　与寒分开已经两年，我成为了一个彻头彻尾的都市女人。不再是两年前的黑色直发，不再穿着舒服的体恤和球鞋，带着阳光般的灿烂笑容游走于长春的大街小巷，那是因为寒的离开已经把我生命中的快乐与阳光全部带走。而今，我是一个有着温婉笑容栗色卷发穿黑色大衣细跟靴子的女子。众人眼中，我是美丽冷静，能力卓越的女子，没有人能看透我心底脆弱的悲伤。

　　20xx年，我和寒相恋。20xx年，大学毕业的我为了寒留在长春，没有回到大连的父母身边，同时放弃的还有父母安排好的优越工作。我租了一室一厅的房子，比较简陋，但是能留在寒的身边，我不在乎生活条件的不尽人意。那时候的寒是一个率性的男孩儿，我被他的个性深深吸引，而寒喜欢我清秀的模样和开朗的性格。寒是英语系毕业的，他去了一家外资企业，但是随着时间的推移，我发觉他不喜欢这份工作。其实我了解，他的理想是当一名出色的摄影师，大学时期他就非常沉迷摄影，他的作品获过几个奖项，还有一些被杂志选用，但是摄影在长春并不是一个稳定的行业，我并不支持寒的这个选择。

　　寒很苦闷，他开始抽烟。他抽的香烟是骆驼牌的。香烟盒的底色是淡黄的，暗喻着广阔的沙漠。背景图案上有金字塔和棕榈树。他每次来到我的小屋中，总是会弄得满屋子的烟雾，而烟雾后面是他阴郁的神情。这样的时候我总是握住他的手，一句话都不说。

　　我明白他的心意，他向往着无拘无束的生活，哪怕是去沙漠，他也想去从事他喜欢的摄影事业，即使一辈子都没有前途，没有发展，也会执迷不悔，因为那样也毕竟是经历过了。我却不愿意放他走，也不愿意与他一同过那样居无定所的漂泊生活，因为我了解自己从小养尊处优，经历不了没有固定收入的辛苦日子，我只能自私地把寒留在我的身边。

　　寒终于不顾我的阻拦辞掉了外企的工作，他去了一家杂志社做摄影记者，还在影楼兼职边工作边学习。寒快乐了一点，我也多少有了一点欣慰。我和寒的生活状况很一般，我们除了维持普通的生活水平，没有多余的钱买各自喜欢的东西。比起上大学的时候花父母的钱买各种奢侈的物品相比，现在的日子清苦了许多。

　　我的父母来长春看我的时候，看到我住在那样小、那样简陋的屋子里心疼极了。他们劝我回到他们身边，我执意不肯，为了我的爱情，为了靠自己的力量有一番成就，我坚决要留在长春。于是父母执意给我买一套舒适点的房子，最起码是自己的地方，住着也安心。就在父母给我买完房子之后的一个月里。我和寒的关系突然发生了我不愿意相信却在意料之中的变化。

　　表面上我和寒的生活很平静，但是我始终担心有一天寒会为了他的理想放弃我们的爱情，这一天没有多久便真的来临了。我和寒在一起度过了属于我们的第二个圣诞节，那是美妙的三天，三天之后便是决绝地分离。从那时起，圣诞节的来临总会在我心上划出细细密密的伤痕，令我回忆起与寒分离后丝丝缕缕的苦。

　　寒决定去南方学习摄影，还要去有特色的城市寻找灵感。他希望我可以和他一起走，我对于他所做的决定非常气愤，我控制不住火爆的脾气，和寒大吵了一架。我告诉他在他的事业和我之间只能选择一个，我既然能为了他放弃更好的工作机会留在长春，那么他也应该为了我留在这里，而且我是绝对不会和他一起去过漂泊的日子的。如果他选择他的事业，那么他马上就离开这个城市，不要让我再见到他。当寒摔门而去的时候，我感觉到锥心的痛，但是我倔强的性格不容许自己去挽留他。我咬住嘴唇，告诫自己不要再想寒。

　　寒真的就这样不辞而别，留给我孤单的疼痛。在时间的流失中，感觉这场爱情就像一场疾病，病来时天塌地陷，病走时缓慢拖沓，只有瞥见身体的缺口，才知道有着怎样的哀伤。

　　其实在寒摔门而去的时候，我早已经后悔，不应该这样放他走。打过寒的手机，一直都是关机。我的手机上却在寒走了之后的第四个月开始，有不同城市区号的电话打来，接起来不是断线了就是马上挂断，打回去又都没有人接听。有时候是两个月接到一次，有时候是四个月接到一次，时间不固定。我知道是寒，他每到一个城市都会以这样的方式告诉我。我却怎样都找不到他，我无比悲哀。

　　我把曾经我们喜欢的那些物件全部买回我的家里，看到它们我多少能感觉到一点安慰。这几年的圣诞节，我会买很多的贺卡，写上我知道的城市的名称，查出它们的邮编填上去，再写上寒的名字邮寄出去。我知道寒永远都收不到这些贺卡，我只是想在这个特定的日子里给自己安慰。

　　我偶尔会在夜深人静的时候点燃一支骆驼香烟，看着烟气萦绕，回想着当初有寒在一起的日子，那些没有寂寞，充满欢笑，即使无奈，即使悲伤也是两个人共同的过往。我透过轻缓升腾的烟气，看到了我们曾经明媚又难忘的青春。而烟灰飞落的过程就像我们的这一段爱情，真实地燃烧过，存在过，而今却只能用绵长的岁月来怀念……

　　我从来没有一个时刻像现在这样清楚自己的心意：我是真的真的很爱很爱寒……如果重新给我一次选择的机会，我一定会和寒走，无论天涯海角，直到永远。

　　每一场爱情的宿命都有结束的时候，不管结局是怎样的苍白或是怎样的轰轰烈烈，都只是结束。有结束就不应该有遗憾，因为纵使是一辈子的遗憾也无法改变既成的事实。如果可以，让我们记得曾经的美好，比如那年夏天的柠檬汁和那些如夏花般灿烂的日子

• 微不足道的善举，也可以激发披荆斩棘的力量