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情感故事大全:所谓爱情

时间:2022-03-22 00:00:00 分类:日志大全

  我不知道自己为何突然想写点关于爱情的东西,那是个充满魔力易于让人狂热的东西,我不知道以后还会不会把我折磨得死去活来,但从前跟现在,却切切实实地在煎熬着。

  如果说不算上恋爱未遂的话,我的感情路就似那北方的公路,不带些许曲折。第一次是在大学,跟我在一起的是以前高中班上的一个同学,很文静的一位女生,说话总细声细气,不急不躁,仿佛这世上就没有可以让她生气的事情,但她毕竟还是怒了,唯一的一次,因为我。

  我不记得当时是怎么狂热的恋上她的,只记得当时在宿舍跟她聊天,她突然问我:“你为什么对我这么好?”

  我想都没想就答:“因为我喜欢你。”一答完,心跳就开始猛然加速,感觉整个人都处于真空中了一样,宿舍里当时在搞聚餐,其他几位哥们漫不经心的吃着刚刚送来的肯德基,还嚷着叫我快点去吃,不然就只剩下骨头了,可我似乎明白,如果现在还跑过去啃鸡腿,那我的爱情才只剩下骨头了。

  我眼睛一眨不眨的盯着她的QQ对话框,我不知道当时自己的表情是什么样,我想大概就跟一只狼盯着一头羊。

  “我性格不好,以后肯定会跟你吵架的。”等了半天,她终于回了一句。

  “我会照顾好你的,相信我,两个人吵架是难免的,但是我会让着你的。”好像所有的承诺都是一个样,起初是得到的筹码,最后就是分开的理由。

  然后又是一问一答的聊了许多,大约聊的都是以后,以后吵架了怎么办、以后在哪里生活、以后……总之,那天以后,我们俩顺理成章的走到了一块。

  大学的日子,若不是勤奋苦读,就是游手好闲,蔡元培先生曾经说过:“许多大学生平时就放浪形骸,不读书,到考试就抄抄讲义,拿到文凭就算完。”很遗憾,我就属于蔡先生说的这种放浪形骸不学无术的孩子,我们俩几乎每天都要打电话,那时候手机已经普及了,我总站在宿舍的窗台处跟她谈天说地,有时候她会要我给她唱歌,我便躲到楼梯的窗口去打电话,偶尔唱完,她会赞我唱的好听,腻在一起的甜蜜像是我生活抛物线的最顶端,把一切都衬得那么高高在上。

  爱情仿佛总是那样,你越盲目的顺着它的脊背往上爬,爬到顶端时候,才发现那边已没有路可以下去。

  因为我高中复读了一年的缘故,那个时候的她已经毕业了,我两隔得不远,也就两个小时的车程,她住在城市郊区的一个工业园里,我偶尔也会去她那边,她有时也会来我们学校,我去她那边的时候,我们总是会手牵手走在那条叫做健康大道的水泥路上,迎着晚风,任影子在路灯下被挤压成一小团,有时我都在想,就那样静静地走下去,一生都好。

  就像所有的情侣,吵架就是一道凉菜,来扑灭已经燃烧的熊熊火焰,我们总为一些小事吵,一吵架,她就像是在人间蒸发,打电话不接,发短信不回,那时候的自己,夏天是冷,冬天是更冷。

  但人仿佛就是那么贱,被爱情虐得惨不忍睹的时候,依旧想着围绕左右摇尾乞怜。

  我已记不清吵过多少次,也不知道有多少次跟我玩得来的哥们去探讨该如何让她回心转意,那仿佛是必修课,恋爱的必修课,而我那么努力,却最终还是挂科了。

  我们分得很奇葩,好像是五一节,那天她来我们学校玩,本来打算玩一段时间,来了一天就开始吵得不可开交,我不记得是我错了,还是她错了,大约是我错了,因为我早已习惯认错了,不论我错还是没错,她却仿佛没有听到,就那样收拾行李。

  然后她就那样走了,我送她去的车站,她就那样拿着我替他买的车票,头也不回的上车,然后坐上靠窗的位置,盯着窗外的天空发呆,我呆呆的望着她,直到客车开出车站再也看不到了我才回学校,在回学校的公交上,我收到了她的短信,我像是拉住了一棵救命稻草,但打开一看,整个人都凉透了,短信就几句话:“我觉得我们不合适,你一点都不爱我,我们分手吧!”

  冷冰冰的文字刺激着我的神经,我真的慌了,我能清晰的看到整个世界在崩塌,我已经感觉不到自己的心跳,整个公交的人都在摇晃,仿佛所有的人都在看着我,甚至,连司机都不开车了,回过头来看着我,所有的眼光都在谴责我:“你是个罪人,你做了坏事,现在女朋友都不要你了,要跟你分手。”我的冷汗从额头、手心、背脊,从一切的感官里渗出来,我当时是真的慌了,直到我深一脚、浅一脚摇摇晃晃地走到寝室睡下的时候,宿舍几个人都问我是不是病了?怎么不陪女朋友?

  我惨然一笑:“她回去了。”我不知道当时是不是因为虚荣才没有说出我们分手了的话语出来,但分手那件事当时对我而言,不亚于一场七级地震,它把我在脑海里构造地生活毁得一塌糊涂,就像柯静藤说的那句:我的青春什么都不剩了。

  有人说青春是一场盛宴,大约爱情就是盛宴里的灯光,自那以后,我的灯光都不亮了。

  后来,她再也没有接过我的电话,也再没跟我联系过,一个月以后,听说她找了男友,后来,就结婚了,与我再无瓜葛。

  那以后的两年里,我也毕业了,远走他乡去了一家国企,我经常会想起她,不是她的离我而去,而是那一段段在窗边畅聊和唱歌的场景,更多的是悔恨,假如没有这样,假如没有那样,假如……她会不会依旧还在身边。空间里更多的是伤感,没有快乐,有时候甚至都在怪她薄情寡义,有时候又似乎恨自己太痴心,总之,各种筹码加戏码在自己脑海的痛苦里徜徉,朋友们经常会说:“谈一场恋爱,你已经成了怨妇。”我不回,自己的爱情永远只有自己才能品读出其中的苦辣酸甜,若你的故事放进别人的嘴里,也不过就是饭后谈资和笑料。

  男的会说“听说玉棠跟他女朋友分手了?”“唉,现在玉棠都被那个女的毁了”……女的又会说“肯定是玉棠对不起她,不然怎么可能就分手”,“这年头男的都不是什么好鸟,分手就分手嘛,天天在空间里唉声叹气,看着都烦。”

  总而言之,我的爱情死掉了。

  时隔三年,当我终于从那段死去的爱情里挣脱出来的时候,却又掉入了现在的旋窝里,我总吸取不了教训,我的爱情就像个死循环。

  认识戴茜是朋友介绍的,她总有种魔力,让人一看就着迷,但那时我已经很理智了,自认为不会再为了爱情死去活来。事后她说,这是射手天生的本领,她是个狂热的星座主意者,随便你说种什么性格,她总能说这属于什么什么星座,哪个星座表现得更明显,哪个星座却是这种性格的专属,我老说她是个神棍,她也总是笑笑,我们认识不到二十天就确定了关系,我不知道我的爱情为什么都像龙卷风,来得那么快,因此我更害怕她会离去,却又不敢说出这种担忧。

  在我们确立关系的那段时间,她正好闲着,辞了工作在学车,晚上无聊的时候,她也偶尔会找我聊天,让我唱歌给他听,我当时在陕西,跟同事一起住的宾馆,同事也跟一个女孩聊得正嗨,我二话没说就唱了,唱的是许嵩的歌,那种略带轻快的节奏,我还挺自信的,但我还没唱完,她就打断我道:“别唱了,你唱歌真难听。”我突然愣住了,我知道她一向说话都不给人留面子的,却觉得原来自己以前的缺点真不是一点点。

  有一次,她来陕西玩,我们在散步的时候,突然问我:“如果我跟你妈吵架了,你会帮谁?”

  我想都没想就答:“肯定帮我妈,你可以怪我,但是不能怪我妈。”

  她突然就不说话了,生着闷气地往宿舍走,我意识到我说错了,但是我却不想说谎话骗她,我还记得当时对一个人说过的要对她好,可最终我都没有机会对她好,那天我好说歹说才把她哄好,但后来,她便很少再去跟我谈一些问题,仿佛我再没有参考的权力。

  恍然总是这样,谎话似蜜,实话如药。而爱情呢?仿佛总有矛盾,你懵懂时,矛盾参杂在你们之间,你成熟时,却参杂在父母与你们之间,有些累不是你所期待,却总夹杂在你所希望的东西里。

  在爱情里,我自认为很虔诚,但是谁又不虔诚?也许只有能受得了彼此的缺点,才能踏踏实实地走向生活吧!

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