搞笑相声台词

　　搞笑相声台词

　　两人搞笑相声台词《我要改行》

　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　B：是啊，职业对人来说太重要了。

　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　B：我是干什么的？

　　A：说相声的。

　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　A：选错行了吧。

　　B：啥意思？

　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　B：为什么？

　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　B：夸张了吧。

　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！

　　B：那是很久以前的事了。

　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　A：我就改行了。学开车。

　　B：那好。

　　A：后来又不开了。

　　B：为什么？

　　A：我不是好来两口吗。

　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

　　B：嚯！

　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　B：喝高了。就一个人。

　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　B：还贵族？

　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　B：还喝不？

　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　B：那是窗子。

　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

　　顶啊？

　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　A：那我改行干啥呢？

　　B：看你的特长。

　　A：当歌唱家，多来钱啊。

　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　B：歌星，你干不了。

　　A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

　　B：没钱了？

　　A：门牙长出来了。

　　B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

　　A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。

　　B：打住。这好像不是医院。

　　A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

　　B：干过多少年了？

　　A：十三年。

　　B：都怎么看病？问诊？

　　A：我一般不问。

　　B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

　　A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

　　B：兽医！

　　A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

　　B：这人不能用。

　　A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

　　B：我们家没耗子。

　　A：让你老婆生一窝。

　　B：什么话啊！

　　A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

　　B：怎么不干了？水平高工资少？

　　A：院长说我打针老瞄不准。

　　B：恩？

　　A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

　　B：是不容易瞄准。

　　A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

　　B：你打他腿上了。

　　A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

　　B：差了一米！

　　A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

　　B：院长把你开除了吧？

　　A：倒不是为了打针。

　　B：那为啥？

　　A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

　　B：是好看。

　　A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

　　B：谢谢你？

　　A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

　　B：那能把他眼珠子拔出来。

　　A：这医院是开不成了。

　　B：那再改。

　　A：去干销售。

　　B：卖啥？

　　A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，()瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

　　B：得得。您这是说啥呢？

　　A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

　　B：卖东西先把自己卖了？

　　A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

　　B：那买你东西你就是人家的儿子？

　　A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

　　B：怎么讲？

　　A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

　　B：拉了。

　　A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

　　B：去！

　　A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

　　B：你家还养了匹马？

　　A：恩，就是爱喝点酒。

　　B：知道了，骑你去。

　　A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

　　B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

　　A：天热，大妈。

　　B：腊月啊？

　　A：我水深火热。

　　B：这水都深到脖子了。

　　A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

　　B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

　　A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

　　B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

　　A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

　　B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

　　A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

　　合：来，鞠躬。

　　考试大全（幽默相声）

　　甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

　　甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

　　乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

　　甲：这小子减法都不会。他妈是，

　　乙：我妈怎么了？

　　甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

　　乙：别拿俺娘不当娘！

　　甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

　　乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

　　甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

　　乙：大家终于笑了！嗨！

　　甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

　　乙：说正经的吧！

　　甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

　　乙：相声更年期了怎么办？

　　甲：倒地方，换二奶。

　　乙：你这个混蛋！

　　甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

　　乙：是海龟。

　　甲：错！

　　乙：我什么也错？

　　甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

　　乙：是伟哥？

　　甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

　　乙：师傅有学问！

　　甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

　　乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

　　甲：我考考你。

　　乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

　　甲：海龟是怎么来的？

　　乙：从海里爬上来的。

　　甲：放屁。

　　乙：怎么了？

　　甲：不在海里的叫王八！

　　乙：再说。

　　甲：教授是怎么来的？

　　乙：教海龟的。

　　甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

　　乙：我这学白上了。

　　甲：你觉得你学的经济你就有钱？

　　乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

　　甲：什么？

　　乙：衰退经济学。

　　甲：来说相声干嘛？

　　乙：小公务员我不干。

　　甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

　　乙：我是经济学家，就是加法不会算。

　　甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

　　乙：我有输了。

　　甲：我们你先进教授怎么来的？

　　乙：加班加点的干，就评上了。

　　甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

　　乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

　　甲：刨妇产！傻蛋！

　　乙：我又没想到妇科。

　　甲：是这样来的——

　　乙：快说说。

　　甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

　　乙：我算败了！

　　甲：我再考你。

　　乙：说吧老师。

　　甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

　　乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

　　甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

　　乙：我觉的有点乱？

　　甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

　　乙：我明白了，你继续考。

　　甲：我问你，什么叫婚姻？

　　乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

　　甲：严重不对。叫套牢！

　　乙：老师就是老师。

　　甲：你盼我短命是吧？我是教授。

　　乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

　　甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

　　乙：再试试？

　　甲：我问你，爱情是什么？

　　乙：爱情就是坟墓。

　　甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

　　乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

　　甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

　　乙：我错！错错错！

　　甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

　　甲：错上加错。

　　乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

　　甲：错昏了！

　　乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

　　甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

　　乙：忘了。

　　甲：错！这应该知道。

　　乙：这真的忘了。

　　甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

　　乙：教授，你说的也错了。

　　甲：怎么了？

　　乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

　　甲：这不是你的错！

　　乙：我终于对了。

　　甲：你可以上班了。

　　乙：到哪了去？

　　甲：从哪里留的学到哪里去。

　　乙：再回美国了。

　　甲乙：鞠躬。