搞笑的个性签名

　　搞笑的个性签名

　　1、话越来越少，心里的想法越来越多。

　　2、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏。

　　3、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

　　4、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！

　　5、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　6、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

　　7、我一无所有了。”“你并不是一无所有啊。你还有病。

　　8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　10、天哪！我的衣服又瘦了。

　　11、我看着你闹，看着你笑，看着你开始变烦躁，我关门，睡觉。

　　12、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　　13、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

　　14、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。

　　15、学校就是监狱教室就像牢房天天听老师念经

　　16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　17、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。

　　18、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

　　19、我认识的人越多，就越喜欢动物。

　　20、一见钟情，再而衰，三而竭。

　　21、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　22、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

　　23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　　24、天才和疯子只有一步之遥、如果我是那一步，就不会有天才存在。

　　25、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……

　　26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　27、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

　　28、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

　　29、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

　　30、老伴儿媳妇儿对象女朋友老婆宝贝儿亲爱的哪个好听。

　　31、走NB的路，让SB去说吧！

　　32、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

　　33、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……

　　34、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

　　35、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　36、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。

　　37、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。

　　38、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　39、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

　　40、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

　　41、事实摆在眼前告诉我无畏的等待都是在消磨时间浪费青春。

　　42、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

　　43、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　44、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　45、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。

　　46、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

　　47、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

　　48、最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话可这电话却是垃圾电话。

　　49、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

　　50、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。

　　51、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

　　52、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

　　53、和流氓兔一起耍流氓。

　　54、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　55、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

　　56、走自己的路，让败类说去吧！

　　57、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

　　58、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装。

　　59、子在川上曰：“有船多好乎！”

　　60、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

　　61、有情人终成家属。

　　62、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

　　63、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

　　64、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

　　65、鸟大了，什么林子都有。

　　66、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

　　67、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。

　　68、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！

　　69、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　70、我说过我会做饭但没说过我会做得很好吃啊。

　　71、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美。

　　72、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

　　73、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

　　74、我明知道你走的太早还要为你帮她买对车票。

　　75、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

　　76、张田亮，赶紧给你们俩孩儿定个娃娃亲吧。

　　77、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

　　78、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

　　79、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

　　80、太多心里话找不到合意的词语表述原谅我语塞。

　　81、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

　　82、我很爱那种动不动就给我送好吃的到我面前的人。

　　83、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　84、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

　　85、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

　　86、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

　　87、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

　　88、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

　　89、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！

　　90、多希望可以屏蔽腾讯消息至少不会让我空欢喜。

　　91、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

　　92、我从小就爱吃醋，长大了我更爱吃“醋”。只要我老婆说其他男生好我就会吃醋。

　　93、走别人的路，让别人无路可走。

　　94、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

　　95、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

　　96、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　97、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

　　98、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　99、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　　100、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

　　101、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

　　102、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

　　103、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

　　104、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　105、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

　　106、以后不要在我面前说英文，OK？

　　107、农夫三拳有点疼。

　　108、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　109、虽然赌气走在你前面还是会从旁边玻璃偷偷看你有没有跟上来走在我旁边。

　　110、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

　　111、妹妹你做炕头，哥哥我脱裤头。

　　112、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

　　113、魔鬼都教不出我这种徒弟。

　　114、曾经以为你就是氧气原来只是闹剧。

　　115、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”

　　116、啦啦啦——啦啦啦——你是卖B的小行家。

　　117、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明……

　　118、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　119、穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气！

　　120、钱不是问题，问题是没钱！

　　121、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　122、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

　　123、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

　　124、带你装逼带你飞。带你卡进垃圾堆。

　　125、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

　　126、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

　　127、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

　　128、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

　　129、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　130、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

　　131、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

　　132、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

　　133、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

　　134、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　135、思想有多远，你就给我滚多远！

　　136、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

　　137、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

　　138、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的。

　　139、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。

　　140、失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。

　　141、只要功夫深，拉屎也认真。

　　142、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

　　143、喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。

　　144、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

　　145、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。

　　146、黑米哥哥，你还记得大明湖畔的恬恬小妹吗？

　　147、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　　148、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

　　149、五马分尸中——你来一块不？

　　150、待我长发及腰，你先整容可好。

　　151、“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少”“万”“你诚实了吗”“我已经乘十了”。

　　152、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

　　153、古娜拉黑暗之神，多索拉，火焰作业再见！

　　154、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。

　　155、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

　　156、就算蛋疼，也要淡定…

　　157、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

　　158、我能给你自然也能收回来，什么成为你在我这里放肆的筹码，我就毁了什么。

　　159、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

　　160、闺蜜，嫁不出去……我娶你！

　　161、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢。

　　162、谁说气头上说的话是气话说不定那是平时不敢说的真心话。

　　163、路边野花不要，踩！

　　164、我不是真美人，我只能靠刘海增添几分美感。

　　165、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　166、时光让爱变得荒缪笑着的人怎么哭了。

　　167、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

　　168、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

　　169、老鼠扛刀，满街找猫。

　　170、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

　　171、你吃东西我掩护，我玩手机你把风。

　　172、内行看门道，外行看人行道。

　　173、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　174、这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

　　175、开车无难事，只怕有新人！

　　176、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

　　177、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　178、悟空，你的豹纹搁哪买的？

　　179、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

　　180、美国超人，不如我国悟空。

　　181、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　182、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　183、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

　　184、走自己的路，让别人打车去吧。()

　　185、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

　　186、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　187、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

　　188、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

　　189、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。

　　190、看了前男友的空间发现他过的没我好，别提多开心。

　　191、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛。

　　192、也就只有你觉得喜欢他是个秘密，提起他你的眼睛都放光了，你这个傻逼。

　　193、举头望明月，低头写作业。

　　194、我告诉你个秘密：我是个瞎子…

　　195、我这种人又不会因为你一句话击碎我的玻璃心而连滚带爬去跳楼。

　　196、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

　　197、你索取的太少别人会以为你可以什么都不要。