搞笑人的话
时间:2022-04-07 00:00:00 分类：个性签名
我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。下面是励志日网小编带来的搞笑人的话内容，希望大家喜欢。
搞笑人的话：
1) 喝酒喝高了，山不转那水在转;水不转那路在转，路不转那风在转;风不转那云也转。
2) 妻：“男人!都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。
3) 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马、结果马一个月之中瘦了四十斤。
4) 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
5) 即使你名花有主，我也要移花接木。
6) 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
7) 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
8) 姐不是电视机，别老是盯着姐看。
9) 我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。
10) 在吃午饭的时候，儿子与我们讨论天气：“老天爷这段日子头发保养得挺好啊”。我听了很奇怪，为什么这么说呢?儿子接着说：“看它好长时间没掉头皮屑了!”
11) 我的身体里缺少的元素是B2，富裕的是元素是2B!
12) 明骚易躲，暗贱难防。
13) 今天我和丫头说，我们拍张照吧，她说不好不好，我问为什么啊，她说因为我不想让自己太漂亮，我又问为什么啊?她说因为你比较丑。
14) 冬爸带冬去买菜，走在前面，冬在后面追不上，不一会儿，冬飞快跑到冬爸前面拦截，抬头问到：爸爸你到处跑什么呀?等会找不到孩子咋办?
15) “苹果是长在哪里的?”“树上”“胡萝卜呢?”“土里面的”“那鸡蛋是怎么出来的呢?”“鸡蛋是拉臭粑粑出来的”
16) 声音太低沉，达不到入耳的频率。
17) 你为什么戴口罩?怕别人认出我来。为什么怕别人认出来，是要去偷东西吗?
18) 不是腿短，是裤子太长。
19) 妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直都在玩，但还是考了95分，你考了多少?”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊?真看不出来”小强：“不是，是9.5分”。
20) 用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
21) 人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
22) 及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
23) 谁没精神过，但是你分裂过么。
24) 现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡会。
25) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
26) 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
27) 天啦，我的衣服又瘦了!
28) 我的爱人都叫我第三者!
29) 彪悍的人生不需要解释。
30) 早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
31) 写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
32) 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
33) 学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!!”
34) 学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”
35) 昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好?我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好!我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。
搞笑人的话精选：
1) 列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”老家?列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊!
2) 儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
3) 舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的。夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了。
4) 一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
5) 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
6) 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了。
7) 24K纯爷们!纯的!
8) 瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
9) 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
10) 生是她的人，死是她的吉祥物。
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