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幽默风趣搞笑的句子

时间:2022-03-31 00:00:00 分类:个性签名

  我不丑,但我也不准备温柔。幽默风趣搞笑的句子还有哪些呢?下面由励志日小编带来的幽默风趣搞笑的句子,欢迎阅读!

幽默风趣搞笑的句子精选

  1) 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

  2) 低调不代表没调。

  3) 所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

  4) 每个人的第一个网名都很傻逼。

  5) 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  6) 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  7) 夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

  8) 当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书, 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

  9) 猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒

  10) 我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子,再虎年到来之际,我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢,就送小飞牛虎年的财神一位。

  11) 你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。

  12) 当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

  13) 我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

  14) 男睡觉梦中呓语:“感动天,感动地,为啥就是感动不了你?”女万分激动曰:“我好感动呀!”男又一语:“万彩票啊!”

  15) 学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!

幽默风趣搞笑的句子集锦

  1) 现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

  2) 失败的女人,背后总有个多事的男人。

  3) 女孩在网上和男友娇嗔道:“家里停电了,伸手不见五指的,我好怕怕哦!”男友:“停电了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜,人家点着蜡烛和你聊呢。”

  4) 养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

  5) 我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

  6) 你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!

  7) 我不丑,但我也不准备温柔。

  8) 你就是一笔袋,只能用来装笔。

  9) 男友:你善良像猫,忠实像狗,可爱像鸟,识途像马,美丽像蝶,勤劳像蜂,智慧像驴!所以我爱你!女友:天,你就是不爱我这个人!

  10) 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

  11) 幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!

  12) 逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  13) 一座房,两座房,青青的瓦,白白的墙,窗外篱笆立成行,门前花果飘香,你的房子落中央,兄弟姐妹无不想,祝你亲人永安康,祝你一路好平安!

  14) 你先免礼,我才能平身。

  15) 饭店里,女:你看到旁边坐的那个男人了吗?男:看到了。女:自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天喝酒至今。男:真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?

幽默风趣搞笑的句子大全

  1) 我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。

  2) 回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。

  3) 游泳教练忽然发现队员沉进了水中,急忙将他救上岸,问道:你怎么回事?运动员有气无力地说:水喝多了,身体变重了,就沉下去了。

  4) 如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

  5) 一洗浴中心起诉某足球队,理由是自上次该队来此洗浴后,脚臭将浴池水污染且难以消除,现顾客已绝,濒临破产。

  6) 别回头,哥恋的只是你的背影。

  7) 幼儿园长去看望小朋友,问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答:玩蛋蛋!这时发现一小胖子低头不语,问:你没有玩蛋蛋吗?答曰:我就叫蛋蛋。

  8) 足球比赛中,红方队员手球进门,裁判员没有发现,判得一分。评论员心里不服,说道:各位观众请看,红方队员的扣球技术如此娴熟,真是令人佩服。

  9) 元旦了,我终于决定了。我郑重宣布:我们分手吧,虽然多少个孤独的夜有你陪伴,可你真的伤我太深,现在我终于明白--吸烟有害健康!

  10) 情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

  11) 我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

  12) 窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了……

  13) 我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

  14) 不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?

  15) 做事要干净利索,绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家,第一句话就是:爸,这是我的考试成绩。紧接着第二句是:这是我的脸。

  16) 一脸的虚假繁荣。

  17) 什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?扣呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是朋友?你呗!

  18) 一男痴迷电脑,新婚夜,他醉眼迷离地抱着新娘:我们终于联网了,亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!

  19) 吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。

  20) 一位司机原来是开灵柩车的,觉得晦气,改行开出租车。第一天,乘客在车上与他说话,他扔下车,撒腿就跑,一边跑一边喊:不得了了,诈尸了!诈尸了!

  21) 生命诚可贵,蔬菜价更高。若为生存故,还得掏腰包。遥想陶渊明,今天钱鼓包。工资不见涨,物价来烧包。从此萝卜汤,梦里慢慢熬。

  22) 孔子的父亲生孔子时已经快岁了,而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候,也得找一个岁的姑娘,生出一个孔子来……

  23) 有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!

  24) 一天,小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明,刚好只剩只,于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说:“恐龙让梨”了,那我就选大的吧。

  25) 饭时间,得瑟的拿出女友给我准备好的午饭,一大一小两个饭盒,突然发现上面囧囧的贴着两个纸条:大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。

  26) 罚款单:动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款元;林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。

  27) 一相貌平平的女子回老家,见到侄儿问道:“侄儿乖,你知不知道把我叫什么?”侄儿说:“知道,恐龙!”女子当场昏倒。

  28) 在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

  29) 有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

  30) 别拿你的木马,挑战我的密码。

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