说话幽默的经典句子
时间:2022-03-31 00:00:00 分类：个性签名
跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。说话幽默的经典句子还有哪些呢?下面由励志日小编带来的说话幽默的经典句子，欢迎阅读!
说话幽默的经典句子精选
1) 你给我滚，马不停蹄的滚。
2) 我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
3) 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
4) 世界很大，转角有爱，我走了，您随意!
5) 你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
6) 爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
7) 我只在意我在意的，你，不在这个范围!
8) 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
9) 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
10) 梦想不实现都是因为不够现实。
11) 我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
12) 毁谁不是毁，灭谁不是灭。
13) 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
14) 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
15) 让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
说话幽默的经典句子集锦
1) 别跟姐问东问西，百度比姐懂的多，有问题找他去!
2) 第一句话错误，整个假设失败。
3) 你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!
4) 勇于认错，坚决不改。
5) 人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
6) 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
7) 男人说谎，是要让自己觉得好过;女人说谎，是要让对方好过。
8) 一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
9) 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
10) 如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
11) 珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
12) 男人哭了，是因为他真的爱了;女人哭了，是因为她真的放弃了。
13) 过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
14) 你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。
15)跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
说话幽默的经典句子大全
1) 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
2) 小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
3) 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
4) 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
5) 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
6) 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7) 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
8) 英雄不问出路，流氓不看岁数!
9) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10) 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11) 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
12) 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
13) 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
14) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
15) 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
16) 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
17) 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
18) 今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。
19) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
20) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
21) 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22) 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
23) 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!”
24) 所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。
25) 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
26) 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
27) 我的地盘，你是地主。
28) 我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!
29) 高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这!
30) 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
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