首页  人生  个性签名

超级搞笑幽默笑话的句子

时间:2022-03-25 00:00:00 分类:个性签名

  “也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!”下面是励志日网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容,希望大家喜欢。

  超级搞笑幽默笑话的句子十句

  1) 和一个岁出头的年轻人聊天,她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢!岁的时候我也曾有过同样的想法,直到后来快岁才知道人生其实可以更糟糕的,哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。

  2) 我就是来问一下各位,你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!

  3) 就算你长成你身份证照片那个样子,我也喜欢你啊。

  4) 绝不要和愚蠢的人争论,他们会把你拖到他们那样的水平,然后回击你。

  5) 老太太想让孙女高兴,便对她说:明天我要去巴黎给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?孙女答道:把您最讨厌的买来就是了。

  6) 老天做证,我的影子随时随地都跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死,我的意思是,你洗澡的时候除外。

  7) 老外说中国人都很勤劳啊,何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。

  8) 老外在中餐馆内吃火锅,首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后说道:这道菜不错,与我们的西餐很相似。

  9) 老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告里的车上不是有前灯吗?营业员说:广告里车上还有个漂亮姑娘呢。

  10) 在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。

超级搞笑幽默笑话的句子二十句

  1) 沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!

  2) 打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

  3) 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你,关我,艹,算你狠!”

  4) 偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。

  5) “老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了。

  6) 上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。

  7) 有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!

  8) 今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!

  9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说:“待会喊你名字就往前走,会敬礼不?”小明说:“老师,我会的!”就这样,到小明领奖的时候,小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头,校长当时惊呆了,之后我就全校出名了。

  10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话,那个球你过来做一下这道题。

  11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜度小仰拍,还他忒么微笑!

  12) 最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。

  13) 林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?

  14) 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

  15) 男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

  16) 大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆。

  17) 以后不要在我面前说英文,OK?

  18) 错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。

  19) 世纪,什么最重要——我!

  20) 也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

  超级搞笑幽默笑话的句子精选

  1) 有人说我照片和本人不像,我就笑了,我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时,加上滤镜和调色,十几个App的阿,要是和本人一样那我照片不白P了吗?

  2) 开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。

  3) 老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”

  4) 数学老师上课很乏味,个同学都在玩手机,几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的,突然在老师说了一句话:同学们我就说最后一句,下课之前把手机交上来,手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操,这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说:我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!

  5) 老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

  6) 老妈:“过年了,看你今年成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”我:“开心的不要不要的”老妈:“啊?不要就算了。”

  7) 走在大桥上,看见一妹子要自杀,我说,都要死了,让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我,她有艾滋病。现在好了,我们两个都坐在桥上了……

  8) 在路上遇到一个老大爷在拎东西,想上去帮他拎的,就说了句:“老东西,大爷我帮你拎”。

  9) 我同学是儿子老师,一天回家,儿子说:“爸爸,老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”我气不打一出来,张口就骂儿子:“你今天也摸老师屁股了?”

  10) 我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。把我惹恼了,我去理发店剃了一个光头,回来她说像郭德纲!

热门文章

重点栏目推荐