网络搞笑句子精选
时间:2022-01-21 00:00:00 分类：个性签名
洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
好好活着，因为我们会死很久!
我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
此地禁止大小便，违者没收工具。
第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
你就是堕胎失败的最好例子!
大学是女生乳房发育的最佳时期。
双手愿为女人而粗糙。
用你的多余添满她的空虚!
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
精囊不空，誓不做鬼!
逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
我和我父亲的相似之处是不同的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
我不是随便的人，我随便起来不是人。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
放自己的屁，让别人闻去吧!
管不住的是儿子，看不住的是女儿。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
将每个女生后面的男生数减少到名!
算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
废话是人际关系的第一句。
我都不泡你了，你又何苦泡我。
只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
你别皮进肉不进啊!
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
我的爱人都叫我第三者!
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
钱不是问题，问题是没钱!
禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
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