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网络搞笑句子精选

时间:2022-01-21 00:00:00 分类:个性签名

  洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

  好好活着,因为我们会死很久!

  我正被川大着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

  有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

  刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

  此地禁止大小便,违者没收工具。

  第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  你就是堕胎失败的最好例子!

  大学是女生乳房发育的最佳时期。

  双手愿为女人而粗糙。

  用你的多余添满她的空虚!

  谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

  精囊不空,誓不做鬼!

  逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

  有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

  上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

  不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

  雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

  起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

  当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

  我和我父亲的相似之处是不同的。

  俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

  你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

  女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

  如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

  如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  我不是随便的人,我随便起来不是人。

  烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

  放自己的屁,让别人闻去吧!

  管不住的是儿子,看不住的是女儿。

  有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

  漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

  谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

  分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

  老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

  一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

  数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

  小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

  将每个女生后面的男生数减少到名!

  算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

  一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

  大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

  他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

  即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

  废话是人际关系的第一句。

  我都不泡你了,你又何苦泡我。

  只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约,我进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

  我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

  大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

  人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”

  只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

  在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  你别皮进肉不进啊!

  那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

  作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

  我的爱人都叫我第三者!

  今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

  钱不是问题,问题是没钱!

  禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

  “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

  唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

  误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

  导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

  千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

  总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

  失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

  出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

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