搞笑句子：你三科加上还没我血压高

　　搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

　　1、昨天跟老公开车出去买东西，他买完东西正开车门进车!本想说：哈喽帅哥，今晚有约吗?可是，你妹的，我刚开口说哈喽帅哥!这厮就回了一句：哈喽酷狗!你妹，不按常理出牌。

　　2、有一天，一个美女洗完澡后一丝不挂的走出了浴室，美女的小狗一直跟在美女的屁股后面，美女想：不就是没穿衣服吗有什么好看的。小狗想：不就是两个肉包子至于挂那么高。

　　3、去年回家坐车，和一个挺逗的阿姨坐一起，到了半夜了，我手机没电了，我就问阿姨几点了，她拿出手机点亮屏幕，照了一下手上的手表!!我去。

　　4、你最尴尬的时候是什么时候?我来，红着脸去超市买套套，钱找了套没拿，只听女收银员后面吼～Hey你的套。又在人潮的瞩目中回去拿～

　　5、早上去火车站取票，到了网络取票机那，此为背景。割……这时有个要钱的老婆婆走到旁边，对着两个女孩摇着手里的碗，结果发现那两妹子不会取票，麻利的帮他们操作取出了票，赢得了碗里得一元钱……我惊呆了，是否我也该蹲点帮忙，说不定能赢得麻辣烫得机会。

　　6、我：医生我眼睛不舒服发干发涩流泪。医生：少玩手机多睡觉。我：……

　　7、母亲：女儿，老实告诉我，刚才在你房间的男人到底是干什么的?女儿：查水表的。母亲：少骗老娘，查水表不穿裤子

　　8、昨晚看电视，男女主角车内热吻，俺说这是要车震的节奏，老婆表示不解，俺教育说“床上那是床震”，二货：“那在地上不就是地震了”

　　9、一离异土豪带儿子逛商场，问儿子想要什么，儿子说想要这商场，土豪当场打电话就把商场给儿子买下了，又问儿子要什么，儿子说想要个女朋友，土豪说这个没有卖的，话声未落只见冲出来十几个美女售货员对土豪说，我卖我卖，小孩当时楞在一旁，这不是高。潮，高。潮是几个男保安一看小孩发愣没有选择，立马冲上去对小孩说到，你要是喜欢男朋友我们也卖。

　　10、今天早上起来得有些晚，坐在车上有些晕，到站下车时撞到一美女，老子脑袋一抽一把抱住美女亲了一口还说对不起。然后就走了，等自己反应过来，回过头来一看那美女还在那里呆着，车都没有上。

　　11、前几天我姨家当兵的哥哥回来了，七大姑八大姨们都去看他，当然少不了我，小姨家有个姐姐比我大一个月，我给她看了个黄色笑话，她转过头来问我“黑木耳是什么?”……我能说我不知道么，姐姐，你到底是有多纯?

　　12、女朋友回家套她老妈话，“妈，某某她儿子在追我，你觉得她儿子怎么样”“还行吧，看你自己喜欢吗”“我不喜欢，又不帅”“哦~那慢慢来就会喜欢了，反正你也不漂亮”

　　13、老婆：“亲爱滴，这辈子你有木有仇银?”老公：“这辈子木有，不过上辈子有!”老婆：“你咋知道滴?”老公：“她这辈子已经来找俺复仇鸟!”老婆：“是谁?”老公：“老婆大银!”

　　14、老婆：“亲爱滴，你赶脚世上最自私滴银是谁?”老公：“是亲爱滴你滴老公!俺心里就只想着老婆大银你!”老婆：“你赶脚世上最无私滴银是谁?”老公：“还是亲爱滴你滴老公!俺无有一分滴私房钱!”

　　15、媳妇今天回家了，留我一个人在北京。临走给我留了5000大洋。我：媳妇，你给我留这么多钱我会学坏的。媳妇一脸鄙视的跟我说：就你那十厘米两分钟，不嫌丢人你就随便作。说完扬长而去，我一人伫立了好久好久，好久。

　　16、小时候体检，不知道尿检要尿多少在那个小杯子里，就尿了满满一杯，小心翼翼地端到医生面前，医生惊：“这是啥?你来敬酒吗?”

　　17、咳咳，未来老公你在哪?现在学校也不安全了，有个高二的女生晚自习回宿舍洗澡，还被一高二的男生，持刀乱摸，还有各宿舍楼被偷东西，太那个什么，我不是怕有男的进女生宿舍，我是怕他进了，我会对他做什么……

　　18、一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊?2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

　　19、去年夏天去野三坡玩，事先联系好了一家旅馆。进了房间发现香烟的味道特别大。打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理”。好高大上啊，无烟处理，什么高科技。一会儿，来了一位服务员，打开了我房间的所有窗户和门。科技太发达了，果然，一会儿烟消云散。赞一个!

　　20、中午跟同事吃饭，其中有个女同事她男朋友也在，然后那个女的就有点傲娇，饭桌上比较闹，比较任性。大家都开开心心劝导，我随口说了一句：别闹了，大不了下次你在上我在下，行了吧。然后他男朋友现在就非要说杀了我不可。

　　21、一同事中午买了很多蛋糕，都去抓……另一同事冒了句：再不拿就给别个拿完了……同事说：没事，吃吧。反正也是给儿子买的……

　　22、老王愁眉苦脸，问他咋了……老王：儿子考太差了……我：考多少啊?老王：特么的，三科加上还没我血压高!!

　　23、儿时路边看见一对情侣接吻……我：外婆，他们在干啥呢?外婆：千万不要学，那是旧社会的，人吃人。

　　24、老总来分公司开会，带了小三生的二儿子一起。会议结束，孩子找不到了。着急就问身边的秘书，你看到我老二了吗?秘书娇羞的说：我是很想看的，可是您一直都没给我机会啊。

　　25、如果语文考试成绩不好不要哭，因为后面还会考数学的。等到数学成绩下来的时候，你会发现你哭早了。

　　26、昨天升职，三个损友吵着让我请客，那就去吧，吃饭唱歌，一共花了我20xx多。今天早上醒了一想，老子升职以后，工资比以前多了两百，这一晚上我就白升职一年了……

　　27、上午参加一个培训班，坐右边一同事一直骂大街，有tm什么好讲的之类的傻x，最后礼仪小姐说有请某某领导给我们总结一下，我左边一爷们直接站起来奔讲台走去。

　　28、大哥，一回生，两回熟，咱们交个朋友吧。大哥：滚犊子，你这盘菜，第一次端上来是生的，第二回还是生的。

　　29、妈妈：你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅…什么都会修!女儿不耐烦的说：我知道了!“知道你妹啊!你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西!”我……

　　30、单位小组聚餐。点了一份小烧饼，上来时是刚出锅的，很烫。一二货同事用手直接拿，被烫得直喊“卧槽，太热了”。按惯例这不是高潮，高潮是这二货觉得烫手就把小烧饼直接塞嘴里了，那小嘴儿烫得都成菊花状了。

• 有关毅力的名言