首页  人生  个性签名

搞笑损人的话

时间:2022-01-10 00:00:00 分类:个性签名

  “商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比如今帅,你就给我拿什么样的。导购说好的,拿给我一个口罩。”下面是励志日网小编带来的搞笑损人的话内容,希望大家喜欢。

  搞笑损人的话:

  1) 今天在高速路上发生一起血案,一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了,在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎,嘴里还念叨:“忍你好久了,两小时了,一直跟着我,TM现在居然敢超车。”

  2) 上厕所时一哥们儿刚擦完屁股纸还没扔我说:“你嘴角有油。”这逼用刚刚的纸擦了擦嘴走了。

  3) 某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决。”

  4) 今天一个同事告诉我,她从网上买了一件皮裤子,质量好的不得了,我说是不是特别暖和,结果她告诉我,早上放的屁,晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来,辣的眼泪都出来了。

  5) 学校统一订购辅导书,价格十块、回家跟老妈报12块,多出的2块准备私藏,老妈不信、问了我同年级的邻居,他竟然说15块、15块。忘不了老妈惊讶的表情看着我说:“是多少就说多少嘛,你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我15块,望着邻居,我真心觉得自愧不如。

  6) 女孩喜欢吃苹果,男朋友每天都会削两个苹果,一 人一个。 女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。终于有一天,趁男朋友出去接电话的时候,她拿过 男朋友的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。原来,他总是把最好的留给她,瞬间泪水无声滑过脸庞,这么好的男人为什么偏偏硬不起来?

  7) 几个老头老太边晒太阳边妄议中央。一说:真厉害没多久就抓了好多大老虎。另一说:才厉害,主政十年那么多大老虎也没能把他怎样!旁边老太听不下去:还是毛主席最厉害。他老人家掌政41年身边人全是!是,他爹也是,和他老人家睡了几十年的老婆也是!

  8) 在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句,亲,在吗?想着应该会回复,亲,在的!谁知店主回了句,骚货,要什么?我类个去。

  9) 今天,生理卫生老师语重心长的对我们讲,做男人不能像U盘一样到处插,会中毒的。

  10) 公司好久没开张,终于签了一个客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展。我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

  11) 女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着,突然捂着裤子说,同学们,老师有尿先去尿尿,还没走多远就尿裤子了,我赶紧上去给她换,谁知道她竟然说,这位同学回去坐好,老师尿裤子了可以自己换的!

  12) 追女生三步走:1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?女神犹豫了下:我选你!我毫不要脸的回:嗯,我也喜欢你。女神被激怒:那我选狗!我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出颇有杀伤力的三个字:汪汪汪!

  13) 妈妈正在做家务,孩子突然说:爸爸你真厉害,我真佩服你!爸爸问为什么孩子说:娶了个这么好的老婆,又漂亮,又贤惠,一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子转头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿。

  14) 高中一天英语课,老师让把昨天布置的英语报纸拿出来检查。我压根没写,就拿了上一期的报纸装逼。凑巧同桌也没写,在他被老师赶出教室的瞬间,他居然举报了我!然后,我俩在外面玩了一节课。

  15) 商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比如今帅,你就给我拿什么样的。导购说好的,拿给我一个口罩。

  16) 千万要对老公好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你一起K歌的姐妹们,也不是那些小白脸,而是你丈夫,只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

  17) 平安夜一定要吃苹果?清明节不见你吃元宝蜡烛,端午节不见你吃龙船,过年不见你吃对联,春节不见你吃烟花炮仗,国庆节不见你吃国旗,人家傻你也跟着傻,记得今天吃圣诞树。

  18) 一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是傻逼!”

  19) 晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“我TM洗头呢!

  20) 某日,我突然发现自己长了一根白头发,我很不开心。等老公回来告诉了他,让他看看还有没有了,他看了看大叫:全是白头发!我生气了

  21) 小儿子颠颠跑来安慰我:妈妈我看看很认真的看后,拍着我说了一句话,我当时晕倒!他说:别怕,爸爸骗人,妈妈你还有几个黑头发!

  22) 刚刚朋友问我个问题,如果你睡觉时左边躺着个美女,右边躺着个基佬,你会面对哪边睡?我:当然是面对美女啊。朋友:卧槽,你竟然敢把菊花对着基佬。

  23) 一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家屁股上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了,哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。

  24) 楼主20xx年前在国营单位上班,有一离异女同事,夏天穿着很暴露,短裙,漏半球那种,本楼主说:其实你不用穿那么多,有三片创可贴就可以了。不要追我,兔子快蹦出来了。

  25) 给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?”老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,这不太好吧!”果真是亲爸。

  26) 昨晚圣诞节,和女朋友一起吃了饭后散步,突然女朋友问我,你就没有什么惊喜要给我吗?有啊,怎么会没有呢。来,闭上双眼祈祷99秒。惊喜就会出现。我就回家了,这个应该算惊喜吧!

  27) 公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊,他都穷成那鸟样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”觉得他好有志气哦!

  28) 老婆:老公,我胸闷,你给我讲几个笑话听嘛!老公:它们还小,听不懂的。老婆:……

  29) 记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?

  30) 一爱国青年在海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个灯神说:好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说:我最大的愿望是,看到祖国繁荣昌盛……灯神说:这个太简单了。说话间金光一闪,时间跳到19:00的同时,神灯变成了一台电视机。

  31) “我听说,你跟你女友的婚事吹了?”“对,她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”“说了。现在她是我舅妈了。”

  32) 做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!

  33) 在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。

  34) 婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

  35) 有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

  36) 电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?女孩:9楼。屌丝男:你快按啊,一会儿过了!

  搞笑损人的话精选:

  1) 为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

  2) 上课的时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:注意了,校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。

  3) 我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了,我画好后交上,只得了个C。我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。” 第二天,我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”

  4) 小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。

  5) “同桌你看夕阳西下好美哦。”“说人话!”“杂TM还不放学!!!”

  6) 女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:“剩下的改日吧!”我该怎么办?

  7) 谁能把大象装进冰箱里呢?超级政治家能够办到。第一:抓一只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二:公布计划:生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不生产。第三:收买证人,证明大象已经被装进冰箱里。第四:利用媒体优势反复强调:“猫是大象的祖先。”这一理论,以防后患。

  8) 今早一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太:你今年多大啦? 老太太回答68啦! 老头一听乐着对老太太说:呵呵,我73啦!比你大,你起来给我让个座吧! 没想到老太太微笑着对老头说:不好意思,我怀孕啦,二胎!

  9) 每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金;每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷;每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿。只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB!

  10) 感受下《芈月传》里芈月外挂般的人生,老爸是楚威王,弟弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,情人是义渠王,丈夫是秦惠王,莫逆之交是名嘴张仪,启蒙老师是屈原,玄孙是秦始皇。戏里个个男人都爱她尊敬她保护她,有这配置,芈姝,你斗输了不是没有道理的。

热门文章

重点栏目推荐