搞笑句子：这是作死的节奏吗

　　今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

　　1、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢?这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能…”

　　2、带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代!”

　　3、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗?”那人答：“我姐?我姐哪有这么难看，她是我女朋友!”这是作死的节奏吗?

　　4、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，他妈的吓我一跳!

　　5、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊!”

　　6、不是所有四川人都吃辣!不是所有东北人都不怕冷!不是所有蒙古人都会摔角!不是所有的海南人都会爬树，不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧!”

　　7、人家班同学起哄：“在一起!在一起!”我们班同学起哄：“生一窝!生一窝!”还能有节操吗?

　　8、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗?”教授愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”

　　9、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是。我继续问：“那你是怎么看出来的?”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大……

　　10、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心!”“那你也不能穿女装啊!”

　　11、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

　　12、跟朋友讨论问题，朋友突然说：“天边远吗?你去吧!”我回答：“你是说要浪迹天涯吗?”朋友翻了下白眼：“我是说有多远滚多远!”我：……

　　13、一群人出去玩，回程的时候千万不要把相机交到女生手上!否则，集体照很可能会删到只剩最后一张，那张只有她自己最像人样，别人就要多抽象有多抽象。

　　14、我在国外办银行卡，当时留了验证问题的答案，我来自哪，第一次出国去哪，最爱吃的是啥。昨天我卡丢了，客服要验证我的身份，前两个问题答案我脱口而出，最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么?”客服反复逼问，最后我不得不说出答案：“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情!

　　15、刚才手一抖，才泡的咖啡全倒键盘上了，我赶紧低下头去喝。但是就在嘴要碰到咖啡时，我停顿了下来轻轻地吹了几口气，这个步骤不能乱!

　　16、刚在小区看到一个姐姐带着小弟在沙县小吃门口堵住一个小男生。姐姐很厉害的指着小男生说：“你敢再欺负我弟我弄死你，说话呀，有本事欺负人你有本事说话呀，为什么老欺负他?”小男生吓得大气不敢喘，低着头，双手一直在摆弄衣角，他抬头看了弟弟一眼，弱弱地说：“我…我是因为喜欢他……”双方陷入尴尬!

　　17、国庆在彭家桥逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假?”不远处传来一个声音：“加班。”

　　18、老师问小明：“你喜欢小动物吗?”小明：“喜欢。”“那到底多喜欢呢?”老师继续问。小明：“怎么说呢?顿顿都有吧。”

　　19、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久!快马加鞭，火速追回!”

　　20、女：“你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了!”男：“这就是你告诉我你有对象，让我别骚扰你，并且打110报警抓我的理由?”

　　21、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸!你为什么要喝这么多酒?!”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”

　　22、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女!”“啊…不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈!”

　　23、单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果……结果……全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了…

　　24、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。

　　25、十一做火车那叫一个挤啊，TMD我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧，卧槽，发现没空地了!

　　26、我有一个很铁的闺密，平时和她互相都没有说不出的话，最近发现自己竟然爱上她了，于是昨天我向她表白，她听后一脸愕然，憋了半天说：“咱俩这么熟，你下得去手吗?”

　　27、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……

　　28、男：“你又怎么了?”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了?你讲啊?”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊!”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

　　29、下班等公交车的时候，有一个看上去四五十岁的要饭的，拿个碗，在每个人面前都晃几下，到我面前的的时候我兜里除了坐车的零钱还有点零钱，我就给了他一块……那要饭的又往后走去，一会儿功夫，他又走了回来。又在我面前晃了晃碗，我说：“大爷，我刚刚给过你了。”那个要饭的就像没听见继续在我面前晃……我脑袋一热，就把刚刚给他的一块钱又给拿回来了!

　　30、刚在网吧，有个人被打了，吊的不行，被人拉出去打，这哥们被拉出去之后服软，说道歉。把手机压那几个哥们那里说回去拿1000块钱请他们吃饭…然后打人的就放了他，这哥们直接去报警说那几个人抢劫!

　　编后语：记得有一次大家都在宿舍玩手机，突然一哥们转过头来，大笑着对我上铺说：“我女朋友说你肾亏!”说完还大笑几声。突然他好像明白什么了，转过头盯着手机默默地不再说话了!

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