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超级搞笑弄人的话

时间:2021-12-28 00:00:00 分类:个性签名

  当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。下面是励志日网小编带来的超级搞笑弄人的话内容,希望大家喜欢。

  超级搞笑弄人的话:

  1) 我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

  2) 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  3) 男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

  4) 班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!

  5) 如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我,我也曾经清纯过。

  6) 当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

  7) 我问:“我的头像牛逼么?”他说:“像!”

  8) 媳妇可以长相依,马子不能代替妻。

  9) 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

  10) 问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

  11) 见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

  12) 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

  13) 没有100分的另一半,只有50分的两个人!

  14) 真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

  15) 就算是believe,中间也藏着一个lie。

  16) 有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

  17) 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

  18) 我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  19) 人家有的是背景,而我有的只是背影。

  20) 80后的重要任务是制造08后。

  21) 碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

  22) 时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

  23) 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

  24) 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  25) 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  26) 告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

  27) 生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

  28) 我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

  29) 谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

  30) 女娲日天,后羿射之。

  31) 女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。

  32) 别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。

  33) 二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗?

  34) 我的一个朋友拔了根ym,然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直,那女生居然把ym放进嘴里一舔,然后用手一抹,直了!

  35) 儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。

  36) 今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。

  37) 本人有一个6岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!

  38) 有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!

  39) 我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复:大哥你毛衣穿反了。

  40) 今天经理接待了外国友人,俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看,经理看着看着就抱怨道:“哎哟!这没有字幕,我也看不懂呀!”

  超级搞笑弄人的话精选:

  1) 两姐妹吵架,姐姐:“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹:“是!连男人都是!”

  2) 高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

  3) 高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”

  4) 初中学校门口两个人吵起来了,一个人身材魁梧,一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂,大的说:“别指我!”小的说:“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候,那个大的说:“我也指你,我也指你”

  5) 情圣我不敢当,但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

  6) 地理课上,大军在睡觉,老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:是哥伦布的电话号码。

  7) 今天和两个朋友出去,遇见老太太摔倒,穿的厚挣扎几下没起来,我们挺想扶,但是都胆怯。短暂商议石头剪子布,哥们输了去了,扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉,二货来了句:那一眼吓死我了,真TM刺激。

  8) 一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让!”那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧!”说完,他掉头就走!

  9) 大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的。老师无奈:“要不咱再抄点?”哭声止!

  10) 上学去火车站买票,可能咱天生猥琐不像好人,一中年大妈跑过来搭讪,兄弟,玩玩吧,价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她,她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证,证明身份,我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我,学生好,有学生证我们可以半价嘛。

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