对朋友说的搞笑的话

　　时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…下面是励志日网小编带来的对朋友说的搞笑的话内容，希望大家喜欢。

　　对朋友说的搞笑的话：

　　1) 有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。

　　2) 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

　　3) 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

　　4) 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”

　　5) 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了…

　　6) 祖国尚未统一，没有心情复习…

　　7) 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

　　8) 学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

　　9) 刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《20xx》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!

　　10) 高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…

　　11) 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　12) 很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

　　13) 股市点位和离婚率有关，20xx点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。

　　14) 股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

　　15) 房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。

　　16) 当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。

　　17) 当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。

　　18) 春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

　　19) 钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

　　20) 帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。

　　21) 白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

　　22) 你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

　　23) 等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……!一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

　　24) 步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

　　25) 不要以为你晒黑了、就能掩盖你是白痴的事实。

　　26) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

　　27) 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

　　28) 安慰别人的话，终究安慰不了自己。

　　29) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

　　30) 不在沉默中死亡，就在沉默...

　　31) 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

　　32) 爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

　　33) 哲学家不是法定...

　　34) 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?

　　35) 知识就像内裤，看不见但很重要。

　　36) 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

　　对朋友说的搞笑的话精选：

　　1) 逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...

　　2) 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　　3) 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

　　4) 我一直在忙着无聊!

　　5) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　6) 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

　　7) 白天没鸟事，晚上鸟没事。

　　8) 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

　　9) 和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”

　　10) 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!