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绝对搞笑的句子

时间:2021-08-30 00:00:00 分类:个性签名

  不想让聚会或约会冷场尴尬,来学一些搞笑句子吧!下面励志日小编为大家整理了一些绝对搞笑的句子,一起来看看吧。

  绝对搞笑的句子摘抄

  1.“卖萌需要注意什么事项捏?”“注意你的长相。”

  2.如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了,随手转发正能量。

  3.“我干了,你随意!”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

  4.“上课为什么踢前面同学”“腿长,任性”

  5.第一次坐飞机,紧张害怕,不停的用手敲击机舱壁,这时前左侧座位的小女孩说:妈妈,那个叔叔在打飞机。我一时就不敢再敲了,因为周围的人都在看我!

  6.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

  7.我问朋友有钱了想要什么,他说要个充气娃娃。我一巴掌乎了过去,你不能有点出息么,你应该买俩个,我们现在有钱!

  8.火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……”

  9.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇: 道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个

  10.在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生酋长:“你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释”,医生:“这就是大自然的奥妙呀!!!”此时医生指著酋长的羊堆,并说:“你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗?你我心知肚明!”酋长赶紧说:“嗯,我不再说白孩子了,你也不许再说黑羊!”

  11.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧 握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

  12.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

  13.上大学的时候,一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁,由于坐的结实,振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“你的短信”

  14.猎人打猎,看树上有两只鸟,举槍打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一 只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

  15.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里, 田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰

  绝对搞笑的句子推荐

  1.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应。 一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

  2.清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

  3.老婆:老公,我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公:那你把门打开没啊?老婆:我打开门干嘛啊?老公:让人家看清楚你长啥样,下次就不敢在来了。

  4.晚上我依偎在老公身上说:你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的说:月下可以,但花钱绝对不行

  5.老婆特温柔的说:亲爱的,喜不喜欢过一男两女的日子啊?老公屌丝的说道:恩恩喜欢喜欢。老婆说:恩,那明天我去把咱妈接过来

  6.本人孕妇一枚,最近让老公做胎教,老公对着我的肚子愣了半天,幽幽的来句:里面有人吗?我擦,差点没累晕我!

  7.如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。

  8.活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

  9.如果漂亮真的可以当饭吃,以我这个姿色估计是要饿死的节奏

  10.有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

  11.小时候,我们都犯过错误,老是把来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的…

  12.冬天的时候最讨厌的就是,脱个精光,刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现,尼玛灯居然没关!

  13.班主任昨天骂我们,说我们班的人都长的丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

  绝对搞笑的句子精选

  1.我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板

  2.每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!

  3.以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。

  4.那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

  5.宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐,你说你喜欢海,我就浪了整个青春。

  6.学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

  7.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。

  8.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚,我嫌她丑没答应,好紧张,不知道会不会因此影响中美的关系。

  9.“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

  10.更郁闷地发现:其实也没挣到什么钱。

  11.新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服!结婚五年 老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不?结婚十年 老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛?!

  12.老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒 喊:”都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”

  13.前几天和我同事去寺庙里进香,有个老算命师,给我一个同事算命。 都是算出来些不好的东西,就要我同事放生几条鱼在河里。 然后再出不高于三千四,不低于一千三的功德。 我那个同事当时就把钱包拿出来给他看, 钱包里真是一块钱都没有,只有几张卡。 那个算命的和蔼可亲的就说了一句:施主,没关系,我们这里,可以刷卡的! 当时把我雷到了,我和同事立马就吓跑了。

  14.有一天骑自行车送儿子去上学,儿子进去后,我看见

  15.赠人玫瑰,手有余骚。

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