超级爆笑句子
时间:2021-08-21 00:00:00 分类：个性签名
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超级爆笑句子：
1. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
2. 如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
3. 年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
4. 刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。
5. 问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
6. 中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
7. 爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。
8. 神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的馿这么酷。
9. 很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
10. 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。
11. 以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
12. 好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆!一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的?只听新郎得意地说：我老婆!
13. 一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您?那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服?天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天!
14. 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
15. 肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
16. 背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!
17. 家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
18. 你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
19. 大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
20. 半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
21. 阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!
22. 其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。
23. 爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。
24. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
25. 最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
26. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
27. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
28. 我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
29. 钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。
30. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
31. 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
32. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
33. 少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
34. 不是说男女平等了么凭什么哥就不能进女厕所。
35. 爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
36. 一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
37. 谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
38. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
39. 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
40. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
超级爆笑句子精选：
1. 出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。
2. 想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。
3. 多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。
4. 要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
5. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
6. 上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
7. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
8. 从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
9. 如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
10. 早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
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