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经典搞笑的话句

时间:2021-07-10 00:00:00 分类:个性签名

  “我妹妹脸大,买手机都是大屏的。问其原因,她说:屏小的照不了我全脸,深深的被我妹妹机智感到折服。”下面是励志日网小编带来的经典搞笑的话句内容,希望大家喜欢。

  经典搞笑的话句:

  1) 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。 妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

  2) 有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

  3) 一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

  4) 一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了,连好也不问了啊!”

  5) 白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

  6) 爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻逼似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻逼 呢!”

  7) 参加自杀网集会,有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因,似乎变成了看谁更惨的比拼会,边上坐着一漂亮妹子,她问我为何想死。我:目前还没女友,还是个处男。她:这种理由真白痴,然后就和她溜出去开房了。终结处男之身时回想果然是个白痴理由,想好好感谢她就问:为啥要自杀?她说得了艾滋病。

  8) 老妈刚才问我:老盯着手机干什么?我说:抢红包。妈说:能抢多少? 我说:看手法有时候白忙,有时候几分钱到一两块。老妈说:我给你10块,你去给我把锅涮了。

  9) 家里的婆娘太凶了,天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你,不要离开我,中的那五百万我一分都不要,家务活我都干,你想包几个二奶都行!

  10) 一早见到二逼在洗裤头,嘴里还念叨着:“清晨起床洗裤头,无数孩子跟水流,不是爹爹不要你,而是你娘不收留。”这一刻,我被他的才华震惊了。

  11) 声音嫩还是有好处的,接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说:“你下午到我办公室来一趟”,我说:“啊,什么?”那边沉默了一会说:“没事打错了,小姑娘好好上课别接电话。

  12) 老师正讲着课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

  13) 放假逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

  14) 公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

  15) 今天老总上班时,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

  16) 发小在网络公司实习,办公室里一窝程序猿,就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说,今天邻座小哥换了个静电容键盘,一上午大伙儿排着队看,还有隔壁办公室的慕名赶来,试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。

  17) 今年郁金香开花的时候,带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候,有一美女穿的肤色的丝袜,超短裙,从我们面前路过,我儿子突然大叫起来,妈妈,妈妈,快看,那个人裤子都没穿,光屁股呢。当时那个囧啊,赶快让儿子别喊了。

  18) 婚前老婆各种要,生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是,我爸妈说,要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴,随时叫我清身出户!地位一落千丈!想想多亏家里没养宠物。

  19) 小时候,家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎,突然走在路边就看见路边的草丛在动,我指着草丛示意大黄狗去,事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。

  20) 今天宝宝翻我的包,在包里翻出了姨妈巾,动作娴熟的拆开包装往自己下面放。尼玛,你才一岁半不到,这是要成精啊!

  21) 最近新谈了一个男朋友,这两天只要一到我家来,闺密就会找借口出去一下,男友却把她叫住,说没事,一起聊聊。接下来他就不理我了,偶尔搭理我一下,和闺密聊的眉开眼笑,海枯石烂,死无葬身之地。后来他们在一起了,就剩我一个凌乱。

  22) 路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

  23) 遇到蛮不讲理的人,千万不能恼火,应该平心静气,跟他晓之以理。无论是谁都会心软,只要你付出足够多的耐心,等他完全信任你并放松警惕的时候,你就可以朝他肚子打一拳了。

  24) 上午给一哥们打电话,他正在开会。我跟他说:“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天,晚上快睡觉的时候,接到他电话。我开玩笑说:“哟哥们,你最近很忙嘛,现在才有时间回电。”他说:“我现在才在方便……”

  25) 夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫道:哥 你好勇敢,留个号码吧。我眼都没看她说:滚。之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱。

  26) 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?小明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信!小明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?小明:一只脚把媳妇揣醒就得。

  27) 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

  28) 如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。

  29) 有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊。

  30) 新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

  31) 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

  32) 周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

  33) 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

  34) 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

  35) 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

  36) 有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

  经典搞笑的话句精选:

  1) 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

  2) 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

  3) 话说,今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起,其中一个还光着屁股,询问后才知道,原来是光腚男拉的翔太臭,导致隔壁那位大哥实在受不了,就把他拉出来打了一顿,这个事件告诉我们,少吃洋葱,豆子,萝卜之类,免得被人打。。。

  4) 我妹妹脸大,买手机都是大屏的。问其原因,她说:屏小的照不了我全脸,深深的被我妹妹机智感到折服。

  5) 我高中班长长得特别丑,丑到什么程度呢?……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了,两伙人抄着家伙正在对峙,眼看就要刀兵相见了,班长边大喊不要打了边赶了过来,对方那伙人一看我们班长全跪了,“你们班太牛了,把鬼都找来了,我们输了……”

  6) 儿子十个多月,最近教他喊爸爸,教十几天了就是不喊,照这样看,这段时间我喊他爸爸的次数,他一辈子也还不清了……

  7) 一女性朋友卖印度神油的,一天到晚微信圈里面发:用了我家的油,保证你那个她受不了。前天她住院了,我顿时邪恶了,是否是她的他也用了。

  8) 二货女朋友真事 割了 前几天跟女朋友去宾馆开房间 我俩各自在玩手机 我跟他说了一句话 她说你离我远点 嘴里有屁味我说滚一边去 就不理她了 等了三秒钟我真闻到有屁味 我才反应过来原来她放屁了 说我嘴里有屁味 把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心我很爱她 过1000明天她回来找我 大神们帮帮忙

  9) 有次坐长途汽车回家,要五个多小时呢。刚好,旁边做个美女,穿着短裙。这下就不会觉得时间漫长了。过了一个多小时,发现她睡着,就伸手摸她大腿,见她没反应,就更大胆了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小内内时发现已经湿漉漉了……然后,没有然后了。百度看到的小编,哈。不想让大家撸。伤身。就割了哈。

  10) 在温州打工,住的出租屋,一间带厕所,背景介绍完毕,就刚才蹲大号蹲完发现没纸了,叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我,没接住,地上湿的,卷纸一面湿了,屁屁凉嗖嗖的,然后用力漏了,漏了唉不说了洗手去了。

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