好笑的个性签名

　　好笑的个性签名

　　1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

　　2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。

　　3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　　4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

　　5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。

　　6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

　　7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去！！！”

　　8、“医生，我近视了。”“说说具体近视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”

　　9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？

　　10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

　　11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”我答：“其实性质差不多。”

　　12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。

　　13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

　　14、坟价都涨那么快，死不起了。

　　15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

　　16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。

　　17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

　　18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！

　　19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

　　20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。

　　21、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。

　　22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。

　　23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

　　24、你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。

　　25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

　　26、有贱人想要谋害本宫。

　　27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

　　28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。

　　29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

　　30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。

　　31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

　　32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。

　　33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。

　　34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

　　35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

　　36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

　　37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人！

　　38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢？

　　39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。

　　40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。

　　41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

　　42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

　　43、已所不欲，勿施于鱼。

　　44、英语不好的孩子，却认得wifi。

　　45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

　　46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。

　　47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

　　48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。

　　49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

　　50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福？

　　51、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

　　52、在路边我看见有一对情侣正亲热我就跑过去说：“哥哥，今天这个姐姐没有昨天那个姐姐漂亮。”

　　53、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

　　54、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九！

　　55、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。

　　56、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

　　57、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

　　58、从小到大我一直都有三个愿望：老师上课总迟到，作业少到没烦恼，校长疯的满街跑。

　　59、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。

　　60、一个女汉子，长得很丑，大家把她叫做“恐龙”如果她有了男朋友大家该叫他男朋友什么呢？——“反恐精英”

　　61、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

　　62、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国，就开始吃益达，后来看这俩货是一个公司产的。

　　63、讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路！

　　64、如果要从马来西亚回国，我宁愿做澡盆漂洋过海回来。

　　65、你永远都不会化成像泡沫一样，难道你不知道吗？

　　66、惹急了我，我就把地图吃了，这叫气吞山河。

　　67、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

　　68、我喜欢你不是全世界都知道的么？

　　69、我想知道自己喝醉酒后，会歇斯底里的喊出谁的名字。

　　70、阳光多灿烂，可我的理想在慢慢腐烂。

　　71、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

　　72、我如果不喜欢你，我干嘛缠在你身边？我有病啊我。

　　73、我不是胖，物体发热时就会膨胀，所以说我是炙手可热。

　　74、你爱他有毛用？他不爱你是重点。()

　　75、我想我爱你比更多的恋人啊，还更加倍的去爱上。

　　76、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　77、我屁颠屁颠的来到这世界，却坐着马航离开了这世界。

　　78、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

　　79、“下班骑我的摩托带你去玩好么？”“你说话不能加一个宝贝呀？”“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好么？”

　　80、不管陈赫出演多少电视剧也摆脱不了曾小贤猥琐的影子。

　　81、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？

　　82、今天带闺蜜见我亲爱的，她说我会很幸福的，然后小声的说了个“屁”。呵呵。

　　83、一到寒假就布置那么多作业，老师你家里人知道吗？

　　84、我感觉你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。

　　85、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！

　　86、“新郎不是你怎么办”“孩子他爹是我就行了”

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