关于搞笑的情话段子_关于搞笑的情话段子大全
时间:2022-04-25 00:00:00 分类：资料大全
情话是抹了蜜的糖，不知道大家都有听过哪些有趣的情话呢?以下便是励志日小编为大家整理的关于搞笑的情话段子，希望大家能够喜欢。
关于搞笑的情话段子【经典篇】
1. 当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
2. 停得住旳时间是闹钟，停不住旳时间是流年
3. 无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。是不是你……
4. 遥想这几年的故事，虽彷如隔日，但是却无法触及，不知你究竟怎样?是否还会快乐，而现在的我，一直独自坐在街头，期盼着你的身影。
5. 男人的誓言都是谎言。每一句“发誓..都是谎言的开始!
6. 阳光早就照不进来我的世界，偶尔我也会想起，从前和你一起，爬学校后面那座小山的日子
7. 都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西
8. 闭上你犯贱的嘴，撇开你虚伪的眼睛，带着你假假的爱，离开我的视线。
9. 是我的终究是我的`我终归是你的一个过客`你始终不爱我`注定我和你就是什么都不会发生`注定`注定只是注定`不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你`你还是会离开我的`我好想你`好想好想你`好想好想见你
10. 爱情是女人的一生，但只是男人的一个片段
11. 国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。
12. 爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。
13. 有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
14. 那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了
15. 爱情只是一个人的事情，冷暖自知
16. 有的人，认真爱过一次以后就不敢再随便爱了，因为怕重蹈覆辙，怕感情的伤害，怕心灵变得更累。所以，我们都失去了深爱的能力。
17. 其实我很难过，只是骄傲不让我说。
18. 都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢?
19. 爱是一场战争,不怕受伤只怕你愉快乐.
20. 我们不必为不能解决的问题沮丧，再不能解决的问题，也会在时间的洪流里消失。敌意也罢，误解也罢，轻视也罢，矛盾也罢，都会随着时间的推移而淡淡化开，时间可以使沧海变成桑田。
关于搞笑的情话段子【精选篇】
1. 一个男人故土难离，或者远走他乡，一定与女人有关。
2. 如果你自己对接受什么不加选择，那么别人就会替你选择，而他们的动机未必很高尚。不知不觉地堕落到低俗的行列，这是世界上最容易出现的事情。
3. 最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。
4. 当爱情来临，当然是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。要爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭，要真诚。
5. 我不想输给距离也不要输给时间
6. 明知道等待着一份不知能否到来的幸福···
7. 我真的没有变的寂寞，我只是遗失了灵魂。到处找不到了。所以常常在黑暗里寻找一丝存在的勇气。
8. 感动的那一瞬间，泪水溢出了眼眶。
9. 欺负了别人，在拿颗糖给人，你当我就这么容易让人安慰
10. 天空不再蔚蓝，空气沾满尘埃。回不来，还有什么好期待。
11. 一些人，仅仅想念，不联系。
12. 爱情的主体是生活，一起生活你能陪她一时的难过，但你能陪她承受所有的压力吗?你能给她身体的温度，但你能给她生活的方向吗?你可曾想象当热情褪去，拥抱对你已经没有任何吸引力。
13. 爱情是场梦，可有些人却总睡过了头～
14. 纵然人生道路如此曲折，但生命总会找到一个出口。
15. 我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
16. 一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑,所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
17. 获取女人欢心的要素大概是坚定的正直，决断，勇气，以及亲切，有礼貌等品质，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量……
18. 所谓爱情就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭,下一刻又让你笑。
19. 无论过去发生什么，最好的尚未到来。
20. 地老天荒，也只有我一个人而已。
关于搞笑的情话段子【热门篇】
1. 如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
2. 如果一个人真的想见你，他会动用各种方式，翻遍全世界找到你。
3. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。
4. 如果不要我，请离开我，留下，只是继续令我难过。
5. 那些的那些，怎么就物是人非了呢，我还在原地打转，
6. 这次我真的痛了，真的彻底醒了，我会试着洒脱。
7. 明媚的角落，散发光芒。
8. 你那么孤单，却偏说一个人真好。
9. 有结果，不求能拥有，只求在我最美好的年华里，遇见你。
10. 有些事不愿发生，却不得不接受;有些人不可失去，却不得不放手。有时候，我们等的不是什么人，什么事，我们等的是时间，等时间，让自己改变。
关于搞笑的情话段子【简单篇】
1. 七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
2. 病人：我一进去就听护士说“勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。”医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
3. 当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。
4. 爸爸在给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道：“你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。”妞妞说：“你家妞妞真漂亮。”
5. “先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!”“来个煎饼果子，多放点辣子。”
6. 找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。
7. 女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的?男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
8. 你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去;你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减;你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停;让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，讨论，转发!!
9. 一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
关于搞笑的情话段子【精简篇】
1. 老师怒吼道：“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”“气死的?”
2. 上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢?都拿出来”
3. 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
4. 一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊?”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
5. 英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。
6. 男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟!”
7. 中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈!”瞬间我就跪下了!
8. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗?乙(硕士研究生)：他做什么工作，月薪几多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(纯属虚构，请莫介意)
9. 老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?
10. 教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事?同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。
11. 临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确!”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
关于搞笑的情话段子【有趣篇】
1. 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办?老师当时急了，问我：你们俩有什么关系?我也很纳闷，说：没什么关系呀?!就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!!
2. 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办?”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破!”
3. 小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗?你这么脏，家里人认得出来吗?”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
4. 老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛?你要上我让你上!”
5. 某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧?!同学：老师，没有忘完!
6. 期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿为我做任何事情?是的!她媚态万千地说着：只要你要求，我一定答应。那么!教授颐指气使地叫道：给我读书!
7. 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……
8. 某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了?答曰：图书馆!主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了!(全班爆笑!都知道，图书馆是纪律最好的地方)
9. 偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!
10. 有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
11. 我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧!”
12. 有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了!!还写了评语：通俗易懂!
13. 老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗?”
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