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微信群发搞笑段子

时间:2022-03-21 00:00:00 分类:资料大全

  生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是励志日小编为你精心准备的《微信群发搞笑段子》,欢迎观看!

微信群发搞笑段子(热门篇)

  1.老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”。。。

  2.江湖上一直有这样一个传言:看美剧的人,英语都不会太差...江湖上更有传言: 看美剧的人,性知识也都不会太差..…

  3.“没有人告诉过你你在马桶上擦屁股的姿势很像蜘蛛侠吗?”这句话在我的脑海中脑补了一下大概是这个样子…………所以我笑了半个小时……给自己越来越低的笑点点个蜡烛

  4.有枪战,有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~

  5.老公做饭,正在煎鱼的时候,三岁的女儿跑进厨房,看到锅里的鱼焦急的说了句:“爸爸,鱼里面不要放刺啊”。。。

  6.公司组织客户出去happy,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。 销售总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多了,我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊。 客户老婆最后还谢谢了他。

  7.早上看的故事:列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说:给钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。

  8.兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机,教了还是不会用,经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了,重新调整滑轨,校对卡齿,再把麻将桌安装好,一气呵成!(@反裤衩阵地)

  9.某女生手机被偷,她自己给被偷手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。。。

  10.一天,小明对他妈妈说:“妈妈,你给我换一个名字吧。” 妈妈:“你想换一个什么样的名字啊?” 小明:“我想换一个霸气的名字。” 妈妈:“什么名字才霸气呀?” 小明:“像我们班同学的名字就行,老师都不敢叫他回答问题。” 妈妈:“你们班同学叫什么名字啊?” 小明:“马麻。”

微信群发搞笑段子(经典篇)

  1.陪女朋友逛街遇到选A还是选B的事,同事给出了他的方法——当时给她点适当的建议,不绝对的说我觉得比较好,让她自己决定。等她买了以后,择日把那件她没买的买来送给她。原因是,她会问你这种选择题,自然是两件她都喜欢啊!

  2.一哥们逗我:给你你叫我一声"爸爸"愿意不?我不干:给我就叫。哥们来劲了,掏出我手里说:现在你给我跪着叫。我数出其中他脸上,严肃地说:男儿膝下有黄金,我也是有尊严的,爸爸!

  3.中午老婆开车钟来到我公司楼下,请我吃了一顿的午餐,把找回的钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!

  4.在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

  5.路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷,“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说,你就是全世界... ...” 女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

  6.选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句 :“你怀孕啦?”

  7.今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

  8.用微信给姐姐发了个笑话,她到现在才回说刚收到,我遂打电话问中国移动,客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答:先生,不好意思 您刚才发的笑话太好笑了,我们的服务器一时接受不了,笑瘫了,现在才缓过神来转发过去。

  9.跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰我说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了!” 尼玛这真是亲弟弟啊!

  10.儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”

微信群发搞笑段子(精选篇)

  1.昨晚打车送一喝醉朋友回家,快到家时二货说:师傅前面小区右拐三楼。师傅淡淡的说这下吧,三楼不好调头......

  2.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”

  3.前几天逛商场出来,男友去停车场取车,LZ在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向LZ走来,在和LZ轻擦一下后倒在地上。。。说时迟那时快!LZ也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。“老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。。。不!颤!了!

  4.卖家你说你把文胸写在快递单上就算了,LZ知道自己胸不大,为什么你还要把尺码写上!!!快递大叔给我签收的时候,我完全不敢抬头好么我要投诉卖家啊,坑妹纸的卖家啊!!!不说了,全是满满的泪!!!

  5.物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊!讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!”

  6.问:如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答:在这个时候,什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说:“你掐老公鸡鸡,让老公陪你疼。”

  7.弟弟小店准备开业,妈妈,我,还有弟弟一起去买用品,买完后的价格是,妈妈开始讲价,内容如下:妈妈:零头给抹了吧,不行?听完我当时就蒙了,更高潮的是卖货的回了句:大姐,我们也挣不了多少,不行。当时我就凌乱了,你们这是要闹哪出啊?

  8.小明不小心把iPhone到河里,坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone问是不是他的,小明摇头。 又拿出一个iPhone问他,小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说:这个才是我的。 河神大悦:诚实的孩子,这iPhone你都拿去吧,反正也不能用了。

  9.刚才逛街路遇小贩卖草莓,小贩拍胸说秤没问题,见状拿起自己的iPhone往小贩的电子秤上一扔,立即显示出重量。小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了,iPhone量为,iPhone为,三星GalaxySⅢ重,小米,iPhone ( @快报全球眼 )

  10.西南交大自主招生复试举行,笔试和面试两轮测试。考生对阵专家,一些考题让考生感到措手不及。考官:"请你出一道题把我难住,前提是你知道答案?"该山西考生被"问懵",反问考官:"那你知道我爷爷叫什么名字吗?"

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