2022幽默小段子

时间:2022-03-17 00:00:00 分类：资料大全

　　从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是励志日小编为你精心准备的《20xx幽默小段子》，欢迎观看!

　　20xx幽默小段子(热门篇)

　　1. 女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢?”男孩没有回答，拿出一部iphone给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”

　　2. 这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

　　3. 我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币多钱，已经回忆到自己小学级时风华正茂的锦绣生涯了。

　　4. 读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……。

　　5. 单位弄了刷脸机，而我每次办公总要路过刷脸的地方所以，每路过一次就刷一次，那个刷脸智能语音播报来了一句：今天刷脸次数频繁，今天下午前，我不想在看见你!

　　6. 说个我自己的，昨天晚上和哥几个去吃饭，刚去了饭店，看见店家有只猫在凳子上卧着，一哥们指着我对猫说：“看，这是你哥。”正在点菜的我手指着那哥们儿，对猫说：“看，这是你爸”刚说完我就知道我把自己坑了，老话说得好：常在河边走哪有不湿鞋，经常坑别人，哪能不自坑。

　　7. 那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……。这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了!呵呵!愚蠢的喵星人!呵呵!我现在在买罐头!

　　8. 二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。

　　9. 一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个!男孩说：大波浪的长头发的!女孩问就这一个要求啊?男孩说：不，这是三个要求!

　　20xx幽默小段子(经典篇)

　　1. 我们都太急于证明自己很在乎对方，却因为不知道用什么表达方式最合适，就手忙脚乱的把“爱”全都表达成了“无奈”和“被伤害”。禅师哲理的小段子

　　2. 昨晚上敷了一个睡眠面膜，丫的是黏的。害的我一晚上用手托着头睡，害怕粘到被子上。早上起来胳膊都没知觉了。

　　3. 一个女生让你见过她掀开刘海的样子，让你知道她的体重，看到爆过粗口痛哭流涕的样子，让你见识过她暴力的一面，让你知道她什么时候来亲戚让你帮她买常用的卫生巾，那些不给外人看见的一面通通都让你见过，无非是想告诉你，“我都让你知道这么多了!贱人还不快和我结婚!不娶我就和你同归于尽!”

　　4. 别人问我怎么看民主，我回答：“我同意党的看法。”别人问我怎么看人权，我回答：“我同意党的看法。”别人问我：“难道你没有自己的看法?”我回答：“有，但是我不同意我自己的看法。”

　　5. 女人记住了：选男人没别的，就是选疼你的!不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点屁用都没!

　　6. 北方人都懂，二十三、祭灶官，二十四、扫房子，二十五、磨豆腐，二十六、去割肉，二十七、杀只鸡，二十八、蒸枣花，二十九、去打酒，大年三十儿捏饺儿，初一撅着屁股乱作揖儿!

　　7. 昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢?我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢!然後就打起来了……。

　　8. 昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。

　　9. 本人最讨厌相亲了!今天老妈带着几个她的老同学来家里商量我的事，实在听的烦死了!我假装接个电话，很老妈说了句：“妈我女朋友要来。”能想到她们看我妈那惊讶的表情么，求我妈心里阴影面积!禅师哲理的小段子

　　20xx幽默小段子(精选篇)

　　1. 刚刚去银行取钱，前面一个小伙子，看着像是那个饭店服务生。“取。”柜员：“没那么多。”，“那取。”柜员：“也没那么多。”当时小伙子就火了：“这么大的银行，块都没有吗?这点钱儿难道还用提前预约吗?”柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多。

　　2. 记得以前一高中同学问我：你放屁那么厉害，会不会把屎也带出来呀!我小时候经常这样。我当时会答道：现在很少了。

　　3. 昨天晚上没睡好，今天上班感觉特别累，就趁着午休的时间睡觉去了。把QQ消息设置成了自动回复“然后呢”，起床后发现一个客户跟它聊了一中午。

　　4. 我就想知道，有多少人像我一样，年底回家没钱的，在办信用卡或者准备办信用卡的!悲惨的一年。

　　5. 老师：同学们!上课的时候不要紧张，就把学校当成你们自己家就可以了。小明：老师你“滚”吧!我家不欢迎你。

　　6. 老哥老姐们我们来相会，饭店喝两杯再到KTV，他和她我和你开房一起睡，能快乐一会是一会。再过二十年我们来相会，来到火葬场通通化成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，统统送到农村做化肥。

　　7. 有一天，站在镜子前看自己，突然发现自己有了一些变化。于是，高兴地向同学说了这件事，他说：“是的，变化老大了，我发现自己不是全班最丑的了!”

　　8. 老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。小明起身走向外面：苍山有井名为空。老师：滚出去!

　　9. 跟妈妈说想换手机，换成oppor可以充电钟，通话两小时呢。结果我妈埋汰我：就算你充电钟，谁乐意跟你通话两小时呀?好有道理的样子呢，我竟无言以对。