冷笑段子经典大全

　　我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的冷笑话段子去评说。接下来就是励志日小编为你精心准备的《冷笑段子经典大全》，欢迎观看!

冷笑段子经典大全(热门篇)

　　1.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢?” 老师：“你出去。”

　　2.儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经!

　　3.记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗?”老人：“啥?”“您幸福吗?”“我耳聋你大点声。”“您幸福吗?”“再大点声!”记者无奈离去。老人自语：“早他妈听见了，累死你个逼养的!腐败的事你不问，拎个破鸡巴麦克满大街问穷人幸福吗?我八十九岁了还在捡破烂，你说我他妈会幸福吗?”

　　4.本来除夕不放假对我是一点影响没有的，今晚却因为这个破事和小区里的外国大妞闹翻了。她特别尖声地问我：“腻们粽国今年为什么没有出息?”(一蚊丁 )

　　5.辣妈大赛这破玩意儿再发展下去，估计就会以公安机关钓鱼抓获一批与14岁以下未成年人发生性关系的犯罪嫌疑人为结尾了。 (自黑狂魔唐大夫)

　　6.姐姐教三岁的女儿说英语，教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶， 到哥哥这懵住了，想不起来英语咋说， 在那正合计呢，我小外甥女低头说了句：偶霸......

　　7.20岁以下叫什么辣妈，明明是学历低没家教早早跟男人滚床单还不知道避孕好嘛。能称之为辣妈的都是有品位有阅历有味道的女人，別十五六岁就抱个崽子还腆着脸说自己是辣妈好嘛。(Hecate猫娘)

　　8.一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。

　　9.清纯越走越远

　　10.大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马?”

冷笑段子经典大全(经典篇)

　　1.本来除夕不放假对我是一点影响没有的，今晚却因为这个破事和小区里的外国大妞闹翻了。她特别尖声地问我：“腻们粽国今年为什么没有出息?”

　　2.有个人渣朋友,不是那种大大方方一夜情的套路,而是我真心喜欢你,别上班了我养你,和他离婚吧…因为特别会说还真的很多女生当真,我就很诧异的问你就不怕啊,人家死心塌地认定你你怎么办,他说我不怕,有套路让姑娘主动和你分的,想分手了就和姑娘说:我赌球输了,你借我10万我有内线翻本,真给就再要20万…(顾扯淡)

　　3.【今天才知道的神翻译】四大发明Star Farming、诸侯pig monkey、指南针GPS、火药TNT/fire medicine、丝绸之路silly road、皇家yellow home、皇室成员the stars of VIP、中秋节Full moon festival、拜月bye moon、月饼pizza yue。。。

　　4.好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的?”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”

　　5.莫斯科大学生考试 “资本主义的现状是什么?” “资本主义正处于悬崖的边缘” “说得好。那么共产主义的现状是?” “共产主义比资本主义更加前进了一步。”

　　6.一对年轻小夫妻在吵架， 女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了! 男的：给了你不说你不要么…… 然后媳妇就怒了，大声吼了一句： 我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢……

　　7.“我和男朋友分手了。”“啊?为什么啊?”“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁!”“你们都真爱了还在乎这个?你也太矫情了吧。”“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来!”

　　8.张成泽事件引来中国网友发牢骚：“想想几十万中国青年的毁灭就为了白头山血统世代相袭?就为了把食不果腹的饥民遣返回去被枪决?”针对这种糊涂认识，有网友一句神评就说明了抗美援朝战争的伟大意义：“当年不打过去，现在是平壤市民在互联网看毛三胖的笑话”

　　9.昨晚和老婆睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床!” 早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。 突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂!六点半了，赶快起床!”

　　10.西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜中国队。那样我才承认你们是真正的世界冠军，否则很难让我信服……

冷笑段子经典大全(精选篇)

　　1.“老婆，恒大赢了!他们马上能打拜仁了!”“这球队...以前只赢过动物?”

　　2.在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢?”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧!”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗?这个是别人刚给我的。”

　　3.女人只有一次当处的机会，而男人有两次。

　　4.“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑，“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

　　5.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵， 窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望， 那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

　　6.「你觉得，一个人成熟的标志是什么?」 「从树上掉下来。」

　　7.书上说裸睡有利于气血流通，使体内阳气舒展畅达，提高男性的自信心，我觉得都是胡扯的，因为我第一次尝试裸睡就被老师赶出了教室。

　　8.我南方一个朋友，早几年花几十万承包了一个石头山，咨询我做什么好。我说，你再花几十万修个庙，就说南宋幼主跳海以后被渔民救了躲在这里出家。现在这庙交给一个住持承包了，每年交好几百万。他自己每天打高尔夫。

　　9.老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘?” 我害羞的一笑，回答道： “不，我只是喜欢摸别人老婆而已”(银教授)

　　10.六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思” 。