超幽默的重口味爆笑段子大全

　　想要开心点，就多看点段子，体会其中深刻的含义吧。接下来就是励志日小编为你精心准备的超搞笑重口味段子大全，欢迎观看!

　　幽默重口味爆笑段子(热门篇)

　　1. 我们村俩老头，一个叫李明，有点惧内，一个叫张乾，一天李明一人生闷气，张乾打趣说哎呦，又跪床腿了?李明说是啊。又问为啥?李明说昨天拾五块钱，回家交给老婆，她问咋恁脏?我开玩笑说是母牛撒尿撒出来的，老婆就骂，从牛逼里掉的脏钱你也往家拿?张乾哈哈大笑说，活该，牛逼里掉的脏钱你也...我打死你个狗日的。

　　2. 话说有个法师苦学了十年的法术，终于出山了，但苦于没有一个自己的法杖，不久他找到了一个制作法杖的人，他问了那人一句：“你制杖吗”?然后他就死了。

　　3. 朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗?”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛?”我说：“至于!那么长时间还修不好网络，老婆肯定会把我活活打死的。”

　　4. 我家公房隔音不好，楼上住着一对小情侣，每天晚上都在床上蹦来蹦去的，烦死了，有时候蹦着蹦着就听到女的一声尖叫，我心想：真尼玛活该，让你蹦，崴到脚了吧!

　　5. 就在前几天，我有一女性朋友养了一只兔纸。有一天啊我在空间转悠时看见她发表了一条说说，内容是这样的：不是说兔纸都会吃胡萝卜么，怎么我养的兔纸不吃呢。我也就好奇看了接下来的评论、当看到有一条回复我也是醉了，他是这么说的“兔纸不吃有腥味的东西”。

　　6. 给外甥出数学题，问他多少?他小声的嘟囔着，把心里数上手指头得然后又问他于几，他就很无奈的说了句这个算不了，不跟你们聊天啦。

　　7. 读五年级时候刚好农村电线整改所有电表都要换，我就把电表拆了，把里面的铜丝拆出来带学校，把铜丝缠在女同学座椅上，铜丝很细不仔细看是看不出来，把铜丝一端连接上打火机上的电子打火器上，等女同学做下去，立马按。女同学吓得大叫。

　　8. “你老婆是怎么受伤的?”医生问我。当时老婆在楼下喊：“我要去逛街，你给我一千块!”于是我在五楼朝她丢了一铅块。

　　9. 女儿：爸爸，你怎么不帮忙拍单?不拍单谁带我去动物园?爸爸：不拍单一起去就行了?女儿：那得少赚多少呀?爸爸：这孩子怎么掉钱眼里去了。

　　10. 坐公交要投币两块，只有五块整钱，上来一对情侣在掏硬币，我说帅哥能否帮我投两块，我给你五块，你还赚一块，不能便宜公交车了，没想这狗日的拿了我五块又掏了一块投了进去，然后一个华丽的转身走了!我是不是应该给他一牛子?

　　幽默重口味爆笑段子(经典篇)

　　1. 我叫小王，今年刚毕业，踌躇满志准备干一番事业，正好面试进了一家公司，于是在女上司面前努力表现自己，工作上老板要求的我都是最快完成，平时生活中也很关心老板。老板也是对我另眼相待。果不其然，今年年底的年度最佳员工评选大会上，我被女上司的老公打了一顿!

　　2. 五百年前，王八问皇帝，我什么时候能当官，皇帝答道，什么时候灯头朝下，你就什么时候可以当官。五百年后，改用电灯，灯头真的朝下，王八真的当上了官。

　　3. 去一小店买衣服，和老板娘聊天，结果聊的开心一不留神放了个屁，是那种闷的而且极臭的屁，老板娘正讲得开心，大概是感觉到了什么，立刻闭上嘴巴转过身去，过了许久长叹了一口气，直接走出店门，我那叫一个尴尬，故做镇定的翻看着店里的衣服，过了许久，老板进门了，我赶紧迎上去：“老板，这衣服咋卖啊?”

　　4. 刚看了一个新闻，说一李姓男子看到自己刚交的女朋友挽着别的男人走走大街上，他从后面跑过去就是一脚踹飞，等人爬起来才发现是自己亲爹老王。我看完以后才发现我唯一的感想竟然是好样的。你们总算是没有埋没这个伟大的姓氏。我要去看病了!

　　5. 我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔，然后把鞭炮插在里面点燃，过了一会鞭炮没响，自己勇敢前去查看，结果刚到跟前鞭炮响了，那后果，那酸爽，画面自己想象。

　　6. 晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了?”我非常生气，“来来来，你看看这他妈是新衣服吗?这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

　　7. 前不久陪一个哥们去检查，医生说要验晨尿，于是我那哥们第二天早上拿矿泉水瓶装好，刚上公交车一女的大喊说瓶里装的汽油不准上车，我说这不是汽油，还没说完那女的就说如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬间脸就绿了。

　　8. 今早买菜，结账时三块二没两毛钱，问老板能不能不收，老板说真没两毛钱，我说肯定啊，老板神回复说：啃个臀部啊，还肯腚呢，给四快给你两棵葱，我飞常沉默的那出两根菜还给老板不用找了，他妈两根葱就就值八毛，我两根菜还一块呢，就走了。

　　9. 论有一个吃货朋友是一种什么样的体验!朋友：老板来三大碗牛肉面! 我：就我们俩要三碗干嘛?朋友：哦!对啊还有你!老板，来四碗!

　　10. 吵架时，当对方祭出“滚啊!别烦我!”这句话，基本我方就输定了。此时如果真的滚了，对方肯定生气;不滚，对方也是生气;开口解释，对方也是生气;闭嘴不说话，对方也是生气;完全假装没听见，对方最生气。完全不给人任何机会的终极大招!

　　幽默重口味爆笑段子(精选篇)

　　1. 好朋友最近跟男朋友闹矛盾，有点严重。本来特别能吃的一妹纸现在每天基本上不怎么吃饭，昨天一见她，哎呦我去，瘦了不少啊。然后我直接过生去摸了一下她的胸，的她，现在估计块了吧。妹纸，别难过了，再瘦下去，胸真没了!!!!

　　2. 儿子突然说，妈妈我知道惯性是什么意思了，我写不好作业你打我是惯性，我看到玩具要买是惯性;看到好吃的想吃那也是惯性;我的儿子把惯性理解的还不错吧!

　　3. 我逗侄儿说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说：“有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。”

　　4. 老家的房子，有老鼠，而且特别多，妈妈说一到晚上，老鼠就跟开集市一样。我回家住了十几天，回到单位第二天，妈妈打电话说，家里没老鼠了。我很纳闷，就问妈妈找到好方法捕鼠了!妈妈说，儿子，没想到，你那呼噜声还能派上这用场!

　　5. 有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个狗日的在自撸。

　　6. 美国：人权日，中国：权日人，朝鲜：日人权。

　　7. 别人复习查漏补缺，我他妈是女娲补天。

　　8. 我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

　　9. 『你姓什么?』『伍』『哪个伍?』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻这样?』

　　10. 并非外国的月亮更圆，而是外国人来了月亮就更圆了。——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。

超搞笑重口味的段子【热门篇】

　　1、 姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。

　　2、 今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。女的说：你懂个鸟啊!男的说：那玩意儿我应该比你懂的。女：那TM你给老娘说说那是什么味儿!男...

　　3、 好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的!”

　　4、 小杨和老陈是同事，他们都住在同一栋单位宿舍。小杨喜欢老陈的女儿，无奈老陈女儿并不喜欢他。几个月前，老陈不慎扭伤了脚，行走不便。小杨便天天背着老陈爬楼梯，并开车接送老陈上下班...老陈觉得小杨人品不错，想撮合他和女儿，便做女儿的思想工作，苦口婆心的好话说了一大堆，女儿依然不为所动。这时，老陈老婆把女儿拉到一旁说:“傻孩子，这小子背着你爸130多斤爬五层的楼梯，大气也不喘一口，这体力，这腰劲儿都是杠杠的，以后你就知道有多幸福了!”女儿听得满脸通红，羞涩涩的说:“妈，你说什么呢?我...我还是觉得我爸说的在理...”现在听说他俩快要结婚了。

　　5、 今天找了女的啪啪，四十岁，但是保养的很好，看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家，一进门就撞见了那女的，这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……

　　6、 记得第一次去药店买套套，不好意思，进去转了右转没找到放套套的位置，看售货员是女的还挺漂亮，没好意思问，终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么，不好意思说找套套，就说我感冒了，又说有点发烧，胃也有点痛，肚子也不舒服，结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，适合新手，妈的，我说什么了?我不就是感冒了发烧了，胃疼，肚子不舒服吗?为什么她就明白了。

　　7、 寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说:“月亮下去了，太阳怎么还不出来!”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，只听寝室长幽幽地说一句：月经走了，怎么还不来日。嗖的一声，上铺那叼毛就不见了。

　　8、 优秀的女秘书：老板，早晨好!最优秀的女秘书：老板，早晨了!

　　9、 有一农民去集市上买避孕套，兴致勃勃的跑到药店里，当服务人员问他要买什么东西的时候，他一紧张却忘了，想了半天也木有想起来…最后结结巴巴的问服务小姐：“你，你们这，这有那，那个装，装那个的袋，袋子吗?

　　10、 老师：影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子?小明: 不举!

　　11、 一美少妇去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不?”美妇很是诧异。就说:“医生，我老公是很胖的。不过;是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系?”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙?”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理?

　　12、 昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到炮友瓶，于是回复…等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人”…“你麻痹”

　　13、 A：看你两眼无神，四肢发软，说话无力，怎么了你?B：别说了，为了三百块，昨晚啪啪啪了一晚上，都没空睡!A：我去，那男人这么猛，妹子，有这种货色怎么不叫上我，不给钱我也愿意啊!B：猛个屁，那男人睡得跟猪一样，他让老娘站在旁边，喂了一晚上蚊子!A：....

　　14、 去整容没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了 “怎么? 不认识了?” 老公立马拉着我 “快进来 我老婆不在家!”

　　15、 玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话，问：“一晚上最多做过几次?”她自豪的：“6次!”她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害?”妹子满脸不屑：“又不是和你。”

　　16、 我：是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗?你不知道他是什么样的人吗?花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。她：这些我都没忘，我都知道。我：那他回来找你，你为什么还要答应继续和他在一起?她：他鸟大，能舒服一次是一次。

　　17、 那一夜十点左右，我带领亿万精兵攻打她的城堡，经过一番激战后，我军全军覆没。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵誓死留了下来，并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢?

　　18、 班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来;我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来?这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗!其实我的意思是捅出油来~~~

　　19、 有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少?老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了!

　　20、 小日本最经典的笑话：男女高潮后，男女在床上聊天。女说：“哥哥，我感觉爸爸不如你厉害。”男说：“唔，咱妈妈也这样说的。”

超搞笑重口味的段子【简单篇】

　　1. 女友：“我是你的什么?”男友：“你是我的粽子啊。”女友：“啊?原来我是它啊!”男友：“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

　　2. 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...

　　3. 早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了!”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。

　　4. 给一好友打电话，问：在干嘛呢?答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了?他：没有，给手剪指甲呢!

　　5. 女拖楼梯。男欲上楼。女避，说：你先上，我在拖。男笑道：你先拖(脱)，我再上。女说：你上我拖。男说：你拖(脱)我上。

　　6. 媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁?

　　7. 我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗!”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里?冰箱坏了的话我给你修啊!”哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的!”呃，我好像明白了什么。

　　8. "中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留,我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸，靠，总觉得那里不对..."

　　9. 上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊?”老板道：“五块一根!”我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜?”老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”“那，呃...”我好像明白了什么!

　　10. 秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

　　11. 一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶?答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的……

　　12. 晚上下班回家，看到寄宿舍我们家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷缩在沙发上。吓的我赶紧跑过去：“欢欢，你怎么了?”我紧张的问。“姨妈来了。”“吓死我了，我还以为你怎么了。”我松了口气道“你还说，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤肠进去把老鼠引出来?”欢欢道…“额，别逗我了，这三更半夜的我到哪去给你找腊肠啊?”

　　13. 记者在采访一名成功人士时，问道：“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗!”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败!喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街;当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱!就这样我成功开启了致富模式...”

　　14. 百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果，这就是糖送八大家的由来。

　　15. 幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

　　16. 从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖...

　　17. 我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵......

　　18. 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧...

　　19. 一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English?老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书...

　　20. “这么多年了，你还是一个人吗?”“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗!”“不是...我不...我不是那个意思...我是说...你的另一条狗呢...”

　　21. 有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”

　　22. 丑是的笔画是4;穷的笔画是7;加起来等于11，这就是光棍的原因。

　　23. 当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病!”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

　　24. “你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”“有天晚上他很晚回来，于是我喊是老王吗?可是我的丈夫姓张。”

　　25. 某男人张：“我想你了。” 某男人李：“嗯……我也是。”某男人张：“你老婆睡了?” 某男人李：“嗯……”某男人张：“我老婆也睡了。”

　　26. 一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案!法官：“请你将当时的情况仔细描述一下!”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭!”法官：“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!”嫌犯大哭：“啊不会吧?”

　　27. 新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么?新娘低头答曰：“夹道欢迎”!

　　28. 去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来的?翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”

　　29. 路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼。当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

　　30. 奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜?还是人民币胜?报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂...

　　31. 去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话...

　　32. 老王和霜霜正缠绵中...歹徒闯了进来...歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧!有什么事你冲我来吧。歹徒反手就是一耳光：废话!我不冲你来我绑住她干什么玩意儿...

关于爱情的段子【精简篇】

　　1. 有钱，爱情就能长久

　　2. 感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独!

　　3. 我们谁都无法忍受眼睁睁看着，曾经美好的爱情，渐渐变成彼此的痛苦。

　　4. 举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。

　　5. 决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。

　　6. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

　　7. 我不知道风 是在哪一个方向吹 我是在梦中， 她的温存，我的迷醉。

　　8. 我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

　　9. 没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

　　10. 曾经相遇，总胜过从未碰头。

　　11. 快乐不过是给伤口找一个笑着流泪的借口;幸福只是想让快乐有一个存在下去的理由。

　　12. 一辈子的承诺不可以轻易说出口，你，给不起我未来。

　　13. 快乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自己的另一种寂寞。

　　14. 不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

　　15. 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们 只能跟其中一个厮守到老。

　　16. 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。

　　17. 曾经以为属于自己的那颗星不会陨落，但等到它真的掉下来的时候，我才发现，原来世上真的没有永恒。

　　18. 它便沉入心底，泛滥成一个汪洋，流出来，只两颗泪滴。

　　19. 曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

　　20. 缺少食物和酒，爱情是冷的

　　21. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

　　22. 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

　　23. 你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道我最大的幸福就是和你手牵手。

　　24. 我的关心不过是你看来卑微的讨好，凭什么无怨无悔为你把青春当掉?

　　25. 思绪凌乱地结成一张网，越网越紧，直达心脏，一阵隐隐作痛之后，方才罢休。

　　26. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

　　27. 挑剔就是扼杀爱情;凡事都不可太挑剔

　　28. 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

• 有哪一份工作，没有100次想辞职的冲动？