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微信经典幽默段子

时间:2022-02-28 00:00:00 分类:资料大全

  一些经典又搞笑的笑话段子,能够带给你欢乐,为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活,也能及时的放松下来。接下来就是励志日小编为你精心准备的《微信经典幽默段子》,欢迎观看!

微信经典幽默段子(热门篇)

  1.lz护士一枚,一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤,来我们医院做子宫切除的手术,在子宫全切的一刹那,听妇科主任幽幽的来了一句:"端了院长的老窝"。。。。

  2.高中电脑课,一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网,上了一会想起后排有两个女同学,回头一看俩女的满脸通红,见他回头就骂他:你好恶心哦。他笑笑接着看,过了一会心里有些不安,又回头看看,只见四个女生坐在一起骂他:你好恶心哦。

  3.一实习小护士给我挂针,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:“你这针法跟容嬷嬷学的么?”

  4.开车刚过一个路口,便被交警拦下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

  5.Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。 第一题:你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人? 答:不会。 问卷结果:你不是英超球员。(@要了五千万条人命的天使)

  6.忍了,我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了,筷子一拍吼道:"受不了了!干嘛每天都要吃饭啊,烦死了!"这不是GC,GC是我外婆(芳龄眼皮都不带抬一下继续夹菜,淡淡飘出一句:"大过年的,你不要找打。"然后,然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。

  7.昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?妹妹说:不包夜。这哥们拿出钱,开始数了,妹妹看看不吭声,妹妹还不吭声,到,妹妹站起来说:行!当时我哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。 。

  8.高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄的人都烦了。一次,我们学校请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”

  9.火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了,她说:同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。

  10.火车上,一对父子正在和列车长攀谈。“你在火车上多久了?”“多了。”儿子惊奇地问道:“爸爸他是去那儿的呀,坐了这么长时间还没到!”

  11.“你知道天津大学吗?” “南开大学的食堂” “你知道南开大学吗?” “天大的后宫”

  12.记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的,居然有人打,?打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我”,我和同桌集体石化。。。

  13.啥叫闪婚?... 前天,在某民政局结婚登记处门口,刘某男和隋某女边排队等候另一半的到来,近三个小时的等待中,他们聊得异常开心,结果....他们登记了...登记了!!!登记了!!!

  14.“我听说,你跟你女友的婚事吹了?” “对,她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?” “说了。现在她是我舅妈了。”

  15.昨晚和兄弟喝酒,都喝多了。。。早上,大嫂打电话给我,叫我们以后别喝那么多。我问咋了,大嫂说,你知道那货昨晚让她崩溃了,半夜她听到哐的一声,她睁眼一看,那哥们起床上厕所头撞到门了,他在揉门,他不是揉头,而是在那里不停的揉门,揉门,揉门。。。

微信经典幽默段子(经典篇)

  1.考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

  2.聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”

  3.绝妙的数学式对联:上联:光棍):说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人;下联:-夫妻):说明与人相处要用减法,讲奉献,人生就不会孤单。横批:今天在网上看见一件衣服,有三个,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是和图片不一样,有色差,穿着不好看,而好评的内容是,帮同学买的,他穿着很丑,我很满意…

  4.一美女进酒吧找了个位置坐下,服务员赶紧过去:“请问点什么?”美女:“我问你,刚才我进来的时候,有男人看我没有?”服务员虽然很奇怪但还是老实答道:“没有。”美女幽幽的叹口气,说:“看来今天没人给我埋单了,那就来点便宜的吧!!!”

  5.今天路过一服装店,门口大幅标语写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折。我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:“如果大喊老板娘是我的,打几折?”老板娘说:“打骨折。”

  6.MM脖子被蚊子咬了个大包,因为秋天蚊子飞的慢,于是用手一兜,把蚊子逮住。我开玩笑说:“别弄死它,再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢,歪嘿嘿~”MM听了一把拉下我裤子,然后把蚊子扔进去嗔道:“我丰完胸了也让你壮壮阳!!!”

  7.复习了一天,头一回觉得自己还蛮像某个偶像剧女主角的T-T

  8.同学的室友,男生,天天打电话说亲爱的,宝贝以及一些肉麻的话,同寝室的人受不了了,于是乎,试探性地在其打电话时拨打了这哥们的电话,g潮是居然通了,是有多糗,好几个月啊那哥们都是自言自语,因此,那哥们搬走了。。。

  9.问:和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声!“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降!

  10.今天坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。 一看没超载,她长嘘一口气:“要是这次再超载,妈妈就把你生出来!”

  11.南方人说今天好冷,山东人笑了:我们这零下。北京人也笑了:我们这零下。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下。南方人听完冷笑一声:“我说的是室内。。室内。。好不好!!!

  12.元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了

  13.雷锋出差,在沈阳站看见围了一圈人。原来是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:"你怎么没有票呢?"大嫂着急地说:"我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。"雷锋说:"跟我来。"他领着大嫂到售票处,用自己的津贴费买了一张车票,对大嫂说:“看到没有,有票才可以上车的。” 说完,拿着票上车走了。(@剑神葡萄)

  14.好主意啊~!!!哈哈哈。。。

  15.“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”

微信经典幽默段子(精选篇)

  1.网上有家卖硬盘的太可恶了,买了个的硬盘,他拷了G的爱情动作片进去,让你删也下不了决心,不刪又只有的空间可用,这不是逼着买家再买一个么?

  2.论文导师给了个公共邮箱,说密码是:我生日。底下全体晕死,老师特不屑的说,我生日你们都不知道,然后写下:woshengri......

  3.元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了

  4.都是神人啊~!太戳笑点了~!!

  5.昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心,边哭边骂“你骗我,你根本不爱我,你为什么要骗我”,然后,然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子!!

  6.白富美的微博内容“早安,晴好的一天” “今天和朋友去吃寿司,可是我有些过敏” “LV包包到货啦”;女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最右要笑死我!”“他妈的笑的肚子痛了!!”“”“妈的今天又把钱花光了,捉急”

  7.有一次英语课,照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后,叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight?” 当时很慌啊,就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说:“你…今天晚上…免费么?” 翻译完,全班寂静,后全班大笑。英语老师笑着喊道:出去站着……

  8.和二货同学去买耳麦~二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说:L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他

  9.抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一

  10.吃的是饭!!挤的是奶!!!!流的是血!!!!女人!!!神一样的存在啊 !!!!!

  11.小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都了啊?" 妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

  12.晚上请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?” 小伙子顿时脸就红了:“有。。。有过两次。”我。

  13.lz上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了 。

  14.内涵图!!笑屎~!

  15.刚才看见一大哥,出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬,特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了,大哥蹲下来直视着狗狗,然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来:你说什么?!你怕冷!你TM雪橇犬啊!这都没下雪啊!老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷?!!

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