2022微信上搞笑段子

时间:2022-02-25 00:00:00 分类：资料大全

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是励志日小编为你精心准备的《20xx微信上搞笑段子》，欢迎观看!

　　20xx微信上搞笑段子(热门篇)

　　1.校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜!”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还要收我们学费呢?

　　2.一学生A得罪了人，晚上放学的时候，被一伙同学堵在了操场。 A学生说：“你们敢打我?你们知道我二舅是谁吗?” 话还没说完，这小子就被众人一顿乱踢。踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……” “你二舅是干啥的?” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”

　　3.一次，朋友和男友晚上去一草坪促膝而谈，说到意乱情迷时，两人去一圈小树后相拥躺下，谁知男友立马腾身而起：谁他妈不讲公德，随地大便…

　　4.朋友看别人都把情人的名字改成10086。于是效仿。一日他老婆看到说，10086怎么老是给你发信息?我记得你是用联通的吧。老实交代。。。朋友卒

　　5.买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……” 老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧?”[哼]

　　6.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

　　7.一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”

　　8.文章，本来对你没什么意见，但是你出轨的事情被出成了阅读理解，我就有很大意见。

　　9.婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

　　10.早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书!!

　　20xx微信上搞笑段子(经典篇)

　　1.“我一米八五，你呢?” “我一米七三，你呢，小明?” “大家都一米多，有什么好问的。

　　2.今天去爬山，看到一只逗比在躲雨

　　3.你们对南瓜做了什么。。。

　　4.幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗?"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。"

　　5.“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子

　　6.朋友过生日，更新的签名都透着开心劲儿：“这是个值得纪念的日子!!长达20xx年的单身生活，终于在今天画上了休止符!!步入第20xx年了!!” (@小野妹子学吐槽)

　　7.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢!!! 秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的?【瀑布汗~这个很内涵有木有】

　　8.经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理?你他妈有病?我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事?

　　9.舌尖上的中国，宣扬的是一种怎样的价值观，是不是被口腹之欲冲昏了头脑，请看平谷邦威侦探事务所王牌事务员李大猫的思考!很有道理

　　10.“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”

　　20xx微信上搞笑段子(精选篇)

　　1.有次出差住酒店，电话响了，“请问先生需要特殊服务吗?” 我问她质量怎么样，然后她说了一堆诱惑的条件，然后又让她电话呻吟了好一会儿..... 最后我告诉她已经撸完，不需要了，说完挂了电话。我太特么机智了又省了300，嘿嘿......

　　2.有些人的思想非常低级，一提到东莞的字眼就立刻联想到非常下流的事情，完全无法和他们进行正常的交流，因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。

　　3.男友的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!!瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

　　4.·

　　5.女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。

　　6.朋友家的狗很乖，我很少见过它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。我说:你家狗狗卖乖，随便摸! 朋友说:是的，它老了。我:对哦!老了就不太爱动。朋友:不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了!

　　7.小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”

　　8.有个陌生号码打来，边好奇谁会从国内打到这边接了，对方是刻意压低声音说话的女声：“喂，你妹妹现在在我们手上。”“啊?”“不立即帮她把购物车里的东西付款我们就撕票了!”“……”

　　9.食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

　　10.爱因斯坦的时间相对论，其实早被我们证实了。