搞笑段子笑话段子_有趣的幽默段子集锦

　　如果你心情郁闷的话，不妨看看这些搞笑的段子，一定让你笑逐颜开。下面是励志日小编带来的幽默段子笑话，欢迎阅读!

搞笑段子笑话【经典篇】

　　1) 刚认识老婆那会，觉得和她啪啪太难，都要请吃饭找借口才能如愿! 结完婚那会，两人偶尔拌嘴，她管我要钱，我就一顿啪啪，了事! 现在，两人还会拌嘴，每次我都痛快的给她毛爷爷：拿去花!

　　2) 公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。。

　　3) 骑电车带女朋友出门的时候，我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性的问“好了吗”?她也习惯性的说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，突然发现哪里不对呀!

　　4) 今天去哥们儿家玩，看到他家小儿子在摸丁丁，我问他在干嘛?小家伙指着他的小蛋蛋说，蹦蹦了，蹦蹦了……我仔细一看，擦，蛋蛋上被蚊子叮了两个红包包。看着小家伙在给小蛋蛋摸清凉油，我不得不感叹，虎父无犬子啊……

　　5) 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥? 小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。

　　6) 晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。 第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!” 我。。。

　　7) 女票：亲爱的你能坚持一柱香的时间吗，?我：当然能!女票满怀期待的点燃了一盘蚊香……

　　8) 小时候一直是乖娃娃形象。直到高中到了市里，天性得到解放，偶然间与隔壁班的同学因为点小事干了一架，然后被叫家长，我爸得知后立马风风火火从村里赶到学校(坐车得三个多小时还不算堵车啥的)二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗?啊!?”

　　9) 和女同事疯闹。。。她一把朝我裤裆抓来，，，我以为她不敢，她以为我会躲。结果抓个正着。她脸红转身走了，我也挺尴尬的。

　　10) 给过吧 刚才听到一男同学说 以后找老婆一定不找我们这个城市的 要不吵架了还能回娘家 他旁边一女生说 你干脆找个西藏的 吵架了坐车回家 坐到一半就消气了…… 气了…… 了……

　　11) “老公，我漂亮吗?” “漂亮!” “漂亮到什么程度?” “不含而立。”

　　12) 突然下雨了，急忙往家走，进小区就看见那个每天裤子提到胸口的傻子正靠着墙吮手指痴痴地对我笑:“你想当我老婆吧?”我剜眼瞅他低声说:“滚!一边玩去!”“我妈说让我找个下雨知道往屋里跑的当老婆!这么小的雨你都跑了……”我赶紧放慢了脚步走，后面传来他的声音“走那么慢，在考虑啊?”……我，特么该怎么走路?

　　13) 一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大!自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她!” 对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。

　　14) 我觉得要和女朋友分手了，别人家的啪啪啪都会呻吟，最不济也是吱一声，我家的，不断给我翻白眼，不知道的还以为我给干死了!

　　15) 楼主在便利店上班，今晚一男的兴致冲冲的来买了一盒避孕套走了，只见他大概分钟左右又满脸无奈的回来买了包苏菲走了，多么痛的领悟啊!

搞笑段子笑话【精简篇】

　　1) 昨天跟媳妇吵架!最后实在忍无可忍!“信不信劳资草的你喊爸爸!”直接媳妇往床上一躺.“爸爸来啊.”我尼玛~~

　　2) 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。

　　3) 女朋友比我还黄：“可以抱你吗?”“艹我都可以!”

　　4) 公司组织同事之间做游戏，就是一个向后倒，另一个人负责接住的，轮到一个萌妹向后倒的时候，趁她还没睁眼，我偷偷的亲她脸蛋一口，结果妹子睁开眼，红着脸，羞涩的亲了一口接住她的男同事，现在，那名男同事时常对我说——要不是看在你亲我老婆，促成我俩一段姻缘的份上，我是不会放过你的。。。。特么滴!!!

　　5) 好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊

　　6) 判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。

　　7) 我们宿舍除了我其他都很单纯........她们真的都不懂啊，甚至以为小孩子是从菊花里出来的Σっ °Д °っ当时某室友一本正经问我的时候，我整个人差点摔下去#ﾟДﾟ高潮是另一个室友问难道不是这样吗?

　　8) 同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。网友聚会三大主题：开房、开房、哪开房?

　　9) 前几天回老家了，碰到村里的老光棍，我上前递了支烟，他说：小李，找到对象没?我一脸的尴尬回他：叔，你不是也没对象吗?他：叔和你不一样的，我是把自己的光和热奉献给村里，看吧，隔壁村的王寡妇又找我帮忙了，我…

　　10) 再说个外婆那边的事，当然很多年了。一个女的结婚第二天碰到几个邻居女人，女人们当然要说点私事。没想到那女的却大哭起来。问她为啥哭，她说她男人是个老头子。邻居说你男人大你一岁啊，哪里老?她哭着说，他老的下面都长毛了。。。。然后整个村就知道她没毛了。。。。

　　11) 楼主：为什么女生不主动找男生? 回复：你特么见过插座主动找插头的么?

　　12) 今天去理发，一剃头小哥在跟美女顾客逼叨着自己的初恋，各种甜蜜故事娓娓道来，另一小哥就嘲笑他，“你读书的时候长那么丑，还有初恋啊?”周围瞬间沉寂下来。那小哥楞了一会，冒出一句话：“她也长得很丑啊”。

　　13) 随份子，两个同事，一份婚礼，一份葬礼，赶到一块了，分身无术，最后葬礼的同事说去他那里，对结婚的同事说——人!这辈子就能死一次，而你!以后说不定还有机会再结婚!!最后!结婚的同事张了张嘴，竟无言以对。。。。。

　　14) 突然觉得李世民好傻，如果当时他不让唐僧去取经而是直接把他吃了，那我们现在就一直是大唐盛世了，那我也不用减肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我简直太机智了……

　　15) 我对媳妇儿说:“自从咱俩结婚以来，我婚前的坏毛病全改掉了!”媳妇儿说:“是的，可是你现在在床上的坏毛病一堆一堆的!...”

搞笑段子笑话【热门篇】

　　1) 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

　　2) 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

　　3) 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。。。

　　4) 我突然发现，“抓壮丁”是一个非常非常污的词。。。我为这个发现笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友说啊~~~

　　5) 实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说：“小姑娘你看，这就是扯蛋!!”

　　6) 小时候家里穷，看着同学家里都贴什么周杰伦、王力宏的海报，心里特别羡慕。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边!哈哈哈哈。。

　　7) 周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢?”我问：“要我说真话，你不会生气?”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……

　　8) 妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不!他是在跟踪你。”他答。

　　9) 　最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了来条短信，全是银行卡扣款信息。

　　10) 挤公交车，不慎挤到到一个微胖的中年妇女，瞬间被妇女一整数落，忙不迭的道歉，不但没有平息下来，反而说你就是故意的，你变态。这时一直沉默的女朋友终于爆发，对着妇女就说到：阿姨，你看看我，他还是比较挑食的!您老也太有信心了!

　　11) 我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，再泥马裸奔，老娘报警了!

　　12) 约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说“亲爱的，是不是很疼?”“你他妈，知道疼还打!”“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。。

　　13) 老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

　　14) 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

　　15) 看过喜羊羊与灰太狼的小伙伴，可曾发现一个问题。灰太狼的儿子叫小灰灰。为什么姓小，不姓灰呢?没想过吧。因为剧情中曾介绍，有一只狼是红太狼的初恋男友。它叫小白狼。。。。

　　16) 男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

　　17) 新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’

　　18) 本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来)，在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊?然后所有人都回头看着男友，男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼。。

　　19) 今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～

　　20) 里面一个问题：下辈子你要做什么?MM：下辈子我要做男人----理由：做男人好找工作，而且不用每月几天的烦恼欧：下辈子我要做女人----理由：做女人可以软弱点，可以不用假装坚强，可以买很多化妆品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼问我的真话。于是偶说：下辈子我要做救护车，这样别人就可以从后面上我，而且我还可以叫MM评价：贱-----人，然后暴打偶

　　21) 今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。。。。

　　22) 沙漠里一个快渴死的男人，拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶!。。。。

　　23) 一天我们在上数学课，老师费力的讲着，同学们也都认真的听着，都在努力的思考。突然，老师把书一摔，粉笔一扔，生气的说：你们这群sb!都不听我讲课!我不带你们了!说完就生气的走了。同学们都很纳闷，为啥呀!我们都听了呀!就这样同学们就静静的呆了分钟。有两个人想拉翔，就偷偷走了，结果在厕所里看到了正在蹲坑的老师。这时老师笑了……

　　24) 现在的小男孩哦……院里有个小女孩不知为啥在哭，她妈妈哄不住，然后有个小男孩跑过来，伸出双手接在小女孩下巴那，小女孩的妈妈就问：“小朋友你干什么呀?”小男孩说：“这个小姐姐那么漂亮，一定是公主吧!公主的眼泪都会变成珍珠呢!”……然后那个小女孩就破涕为笑了。所有大人都一脸懵逼…

　　25) 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

　　26) 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

　　27) 幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。我问儿子想要吗?想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的?

　　28) 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

　　29) 有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样? 她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。 我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗?反正我不敢这么穿。。

　　30) 小李到了泰国，找到变性医生,医生：“你真的确定要变性吗?”小李：“是的，我失恋了，我必须变性”医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”医生：“。。。”

搞笑段子笑话【精简篇】

　　1、我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪!”“哦，裤头耶!”

　　2、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令!

　　3、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　　4、一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了!”边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫!”校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚!”一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了!”

　　5、高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格，学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现，不尊重老师!果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗?

　　6、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思?”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

　　7、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……

　　8、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地!”

　　9、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑!

　　10、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!学弟彻底疯了……

　　11、张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”

　　12、老师：露水是怎样形成的?并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。

　　13、七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里?”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”

　　14、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸?你可以不挺。全班笑成一片……

　　15、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

搞笑段子笑话【火爆篇】

　　1. 生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，无茎甘蔗，无根萝卜吧!”

　　2. 语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁?”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样?”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

　　3. 班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦?”没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”

　　4. 老师：考试不能作弊!八力：对!不能坐以待毙!

　　5. 上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不?”

　　6. 小陈和他爸爸都在学院同一系里上班，一天，老陈往系里打电话，小陈接的电话：哪位?找谁?老陈说：你爸，找你。小陈一听生气了，心想：你占我便宜，张口就说：我还是你爸呢!电话那头的老陈晕倒。

　　7. 老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万：驾!

　　8. 一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。

　　9. 班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……

　　10. 我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。

　　11. 晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南?前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。

　　12. 一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟…。

搞笑段子笑话【简单篇】

　　1. 　"高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"

　　2. 高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。

　　3. 课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。

　　4. 刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖阿!”

　　5. 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了...

　　6. 有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说?”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说?”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请!’”

　　7. 某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问：外头啥人?一怔之下顺口回答：我。许久，里面的人迟疑的问：我是谁?

　　8. 上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”

　　9. 老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点!”

　　10. 历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。

　　11. 历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答：“抽烟喝酒烫头!”老师：“滚!我说的明朝那个!”

　　12. 讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头)，剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!

　　13. 在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了!

　　14. 我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

　　15. 这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：所有这一切，都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：我们老师的记性真好!

　　16. 班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：“新来的，听说你很有种?”他害怕道：“没...没!”我大怒道：“还敢撒谎，我明明听说你有种的!”这时候，耳边一个冷冷的声音响起：“什么有种没种，王小明，你又在欺负同学!”我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：“老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要!”“小电影?”老师咆哮道：“马上给我去请家长!!”

　　17. 一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧!”

　　18. 我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……

　　19. 小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊!”小明不解地问：“你关心什么?”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗?”

　　20. 期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

　　21. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

　　22. 就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。

　　23. 小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊!”“来啊，恐龙向天吼，猜吧!”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。”“好冷，还是个夏天啊!”

　　24. 老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了!”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

　　25. 一天老师问小明说：小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说：然后呢!!!小明说：然后?然后人头就掉啦呗!

　　26. 化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。

　　27. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧!

　　28. 高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开!

　　29. 教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么?王道生：左手，是冻疮!

　　30. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”

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