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经典短段子笑话集锦

时间:2021-10-20 00:00:00 分类:资料大全

  毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是励志日小编为你精心准备的《经典短段子笑话》,欢迎观看!

  经典短段子笑话(热门篇)

  1. 一哥们相亲回来后,我问他:“那个女的怎么样?”哥们说:“漂亮是漂亮,就是牙太黄。”我问:“有多黄?”哥们面露难色:“我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”

  2. 同事一起在食堂吃饭,话题是看谁说的故事恶心。其中一屌丝说:有人如厕大便,解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着, 低头一看,上顿饭吃的一根韭菜没消化完,碧绿如新, 一头在大便里,一头在屁眼里。全部喷饭,停吃!

  3. 刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!他是这么说的: “哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦屁股,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”

  4. 蚊子从苍蝇身边飞过,一股恶臭飘来。蚊子说:“苍蝇,你太不讲究卫生了,满身是大便。”苍蝇说:“你太不懂事了,我是在炫富。”

  5. 买的卤猪耳朵,犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说: 你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?艹,没食欲了。。。

  6. 屎壳郎:最美味的屎,是九成干的干屎,松软可口,粪香扑鼻,越嚼越有味,令人神往!苍蝇道:NO,稀屎最美味!稀屎多半是消化不良,所以营养最丰富,又有鲜美的汤汁,这才是最美味的!争执不下,便去找的蚊子评理!蚊子说:按书上来讲,应该是稀屎比较美味!屎壳郎不服气道:为什么?蚊子道:因为稀屎(稀世)珍宝啊

  7. 一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好

  8. 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好!”因为在我想呕吐之前,她已经吐了!这就是我的初吻,一个浪漫的事故。

  9. 几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。司机说现在不行,只有到前面再说。乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来。这时,洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸。”

  10. 某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”。

  经典短段子笑话(经典篇)

  1. 小情侣去欢乐谷,准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多,就在下面候着。打闹间,好多稀饭从空中落下来,美女对男友说:“这么刺激的项目,还有人在上面吃八宝粥啊!真强!”男友抬头看了看,爆笑道:“你看仔细了,是上面有人吐了!

  2. 大河向东流啊,想上厕所的跟我走啊,说走咱就走呀,大便小便咱都有啊!拉不出来一声吼呀,该出手时就出手啊,风风火火用手抠啊!

  3. "有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有.""

  4. 老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?

  5. 有一对年轻情侣在影院。女孩说,“我要去嘘嘘,可以挤过去吗?”男朋友说:“你挤出去会打扰到很多人,这里很黑,你就在地上来。”她脱下裤子,并蹲在地上。一会男孩很好奇,就把手伸到了下面。他摸到了又长又硬的东西,说:“ 啊 !你...你变过性? ”她说,“没有,我改主意了...决定大便。”

  6. 一位老农民向小一辈介绍闹饥荒的状况,说道:“当年那个苦呀!我们都没东西吃,抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”

  7. 一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”

  8. 这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

  9. 早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮

  10. 老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

  经典短段子笑话(精选篇)

  1. "埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。"

  2. 树林里大号后发现没带侧纸,给哥们打电话求救。哥们:你找片树叶不就解决了!我:TMD这是松树林。

  3. 张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”

  4. "某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。 “看起来像便便!” 大哥说,“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便!”他说。 二哥走上前去把手指插进去感觉:“摸起来像便便。”他说。 小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说:“尝起来也像便便。” 三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!""

  5. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  6. 在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?” “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”

  7. 燕子太太正与邻居聊天…燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居:真是的……好恶心喔!!燕子太太:更恶心的还在后面…邻居:怎么………。燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去…,说什么回去要吃燕窝。

  8. "我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便,你拉什么我吃什么.”等了好一会儿,面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到:“别急,马上就拉出来了.”"

  9. 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

  10. 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。"您买些什么?""我想买狗食。""我们有规定,您必须证明您有狗。" "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样。"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定,您必须证明您有猫。"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。"您买些什么?""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的。""我想买两卷儿手纸。"

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