有内涵的搞笑段子

时间:2021-08-21 00:00:00 分类：资料大全

　　人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是励志日小编为你精心准备的《有内涵的搞笑段子》，欢迎观看!

　　1.记者在北京采访路人：如果你中了，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。

　　2.紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打?在干什么呢? 西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

　　3.老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。不久，老外到一个中国朋友家吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，老外竖着大拇指说——你妈B!

　　4.青年问禅师："我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?"禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问："你有什么感觉?""手，头有点紧。""我也是。"

　　5.老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

　　6.和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。。。我语音空了，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么

　　7.昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了! 正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。

　　8.女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。” 女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”?我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。

　　9.女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写!” 女：“那你说说，怎么写?” 男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。” 女：“干吗先乌鸦叫啊?” 男：“因为诗人都先得会‘啊’呀!”

　　10.一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是字母界你是b，加一起是。骂你呢你乐个什么劲。

　　1.有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系? 网友神回复： good morning。

　　2.老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?”老公：“烟花。”

　　3.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。

　　4.谁来拯救一下我的笑点哈哈哈

　　5.要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。

　　6.表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说"我再也不吃鱼头了"老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了!”

　　7.现在撸管不叫撸管了，出新名词了!!!跟大家普及下新知识...中国文字，博大精深...隆重介绍——“挊” nòng。

　　8.今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹!我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

　　9.妻子打电话给我：“我好激动!我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢!” 　 “当然合身了，”我说，“我们婚礼时你怀孕月了好吗。”

　　10.老总让老张打电话通知客户下午开会，老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好，于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话，问他：你干嘛呢?老张说：发Q啊……于是被炒了。

　　1.法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”

　　2.昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全!?钟就到家啦

　　3.中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧!”我想说：“我老公回来了，下次吧!”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

　　4.因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。开门时麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”

　　5.军训期间，照例是一开始就站钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去!该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。“给劳资回来!!!走路晃都不晃还说晕?!”

　　6.酒鬼回家，在楼下大喊：邻居们，窗户打开，脑袋伸出来，果然探出不少头，他又喊了句关键的：看看我是谁家的?.......

　　7.夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。闲聊完，老公问：“这是谁啊?”老婆答：“下面单位的先进工作者!”

　　8.问：中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!

　　9.地铁里，电梯上，低头玩手机，猛抬头。。。菇凉你。。。

　　10.你以为你是智能手机就很叼?仰卧起坐来