爆笑经典的生活段子
时间:2021-08-05 00:00:00 分类：资料大全
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是励志日小编为你精心准备的《爆笑经典的生活段子》，欢迎观看!
爆笑经典的生活段子(热门篇)
1. 刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道!接下来，美女再也不理我了，惨!
2. 大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈?真是爱有多深恨有多深啊!
3. 昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
4. 婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办? 不是吧，进化的这么快?
5. 这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了!你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢?”
6. 一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用! ”
7. 唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来!这个房间没人!”
8. 屌丝：“女神!我可以抱抱你吗?”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”
9. 相亲时女滴问我：有房么?我答：没有!她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房?凭啥要求我有啊?她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
10. 男人：“你结婚了吗?” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗?”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗?” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗?
11. 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
12. 朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗?美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了!”
女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说：“那当然。”女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
爆笑经典的生活段子(经典篇)
1. "一组无聊时侯的语录:你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑，他们是两个人.一般来说平易近人是形容飞机场的，一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.一直被遗忘,从未被想起.从来也不用想起,永远也不会记得.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.两情若是久长时，又岂在朝三暮四。男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.毕业对于我来说，是最坏的事情，因为我一将失业，二将失恋"
2. "想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.女人愿意付帐的原因有四: 她是他太太 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣."
3. 今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……，心想这女的真洒脱，霸气!走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……。
4. 女人：如果有美女勾引你咋办呢?男人：三十六计中的一计。女人：走为上计?男人哈哈大笑：是将计就计!
5. 今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊!。” 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了!我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了!”
6. 一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了…很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在! ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐! ”
7. 每个男人心中都有一个狐狸精.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调!每个成功男人的背后都有个折磨他的女人神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人;小强出租车司机，司机中的战斗机车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。你们这是烟花之地吗，我买烟花的。有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...动如脱兔 静如死猪真想把我的鞋拍到你的脸上把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。房价越来越高，所以，好男人越来越少……始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
爆笑经典的生活段子(精选篇)
1. 你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手，到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断。
2. 去上数学辅导班，交了钟的钱，老师讲了钟下课时老师说：“我多讲了钟，你们用一句话评价一下!要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。
3. 某天，有一对男女聊天……男：若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意!女：你觉得b女呢?男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求!女：如果是c女呢?男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。女：(好感动)那，那那我……呢?男：(沉思)让我马上死了吧!
4. 男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗?”答：“单位的。”又问：“她是你老婆?”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼! ”
5. "mm说：『我爱你。』 我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……』 mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …』 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒锺后mm抬头问我：『真的?』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!"
6. 上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。
7. 在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
8. 从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵!”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠!“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”
9. 男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗?”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗?”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗?快滚! ”
10. "有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。"
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