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2021最新爆笑段子

时间:2021-07-18 00:00:00 分类:资料大全

  现在的社会哪里都有压力,压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力,比如笑话,能让人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是励志日小编为你精心准备的《20xx最新爆笑段子》,欢迎观看!

20xx最新爆笑段子(热门篇)

  1.霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

  2.地铁上一个姑娘在跟同伴讨论爱情,大大咧咧说:他带我回家,所有亲戚朋友都说他,你好有福气呀找到这样的女朋友。我忍不住回头看了她一眼,琢磨:难道那男的是个残疾?

  3.上午收看实况,一保险推销员又打来电话,接通后放在桌上,让他听了一段胡哥报告。三分钟后,其小声说“你正在人民大会堂吗?”,我轻轻的说,“嗯!”“不好意思,首长,打扰了!”......(@乾坤看维和)

  4.北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要抗性!

  5.元芳失忆后。狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”

  6.当你对一个热爱音乐的青年说出"Hey~"的时候,普通青年会回你一句"Jude~",文艺青年会深情地唱"我真的好~想~你~",而二逼青年则会兴高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"

  7.语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”

  8.昨晚,罗姆尼觉得胜券在握,信心十足地对妻子说:“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”刚才电视上公布了选举结果:奥巴马获胜。妻子激动的说:“是请奥巴马到咱家来,还是我到他那里去?!!

  9.给我24亿美金你怎么花?答:我这人命贱,就爱当保安,我有钱了买个大公司,让别人去经营,我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)

  10.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹,客观地分析一下。岳灵珊:会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。任盈盈:会吹箫。只要是男人,就该选任盈盈!

20xx最新爆笑段子(经典篇)

  1.情侣在一起,即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来,会被荤段子逗得红了脸颊,饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起,男生讲出开头就会讲出结尾,对于荤段子秒懂还被男生发现,会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。

  2.在北方,微辣的意思是“象征性的放点辣椒”,而在长沙宁乡,微辣则是“象征性地少放点辣椒”。

  3.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?” “因为,他的手比我的手大。”

  4.表妹的小学数学题 ,这数学题是要逆天吗?

  5.有一次陪同两外国客户坐车,一个男的已经来了半年,各种生活都很习惯,另一个女的来两天,车绿灯过十字路口时,女客户很惊慌的问我,在中国到底是绿灯先走还是红灯先走,没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

  6.今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

  7.电梯正要关门,忽听“等等”,匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头,冲我莞尔一笑,出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白,是美女把她的心留在了电梯里!我昂首跨出电梯,但电梯还是提示超重,一个大妈喊:小伙子,你节操掉了一地......

  8.跟闺蜜吵架冷战中,中午那妞qq抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥,一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和

  9.曾计划给将来的孩子起名,男孩叫大野,女孩叫小野。这样老师同学叫起来都很亲热动听:大爷!小爷!结果今天看新闻报道韩寒给自己闺女起名叫小野。。。你们这些名人注意点好吗?我的计划又被打乱了好吗!(@二逼瓦西里)

  10.吸烟的理由很简单:爷爷吸烟,爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

20xx最新爆笑段子(精选篇)

  1.小学数学题:一条船上有75头牛,34头羊,请问船长几岁?

  2.99%的工程师们都算错的一道题:一对情侣一起去买了一块饼,女生吃了3/7块饼,男生吃掉剩下的4/7块饼。男生比女生多出了4.5元,请问这块饼多少元? (@陈利人)

  3.刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

  4.看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,警察叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。警察叔叔各种惊讶。

  5.本人小胸女一枚。今天和男友散步,他开始在那哼小龙人的歌,突然停了下,问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密,小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑,才反应过来。他妹的,姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子,我次奥!

  6.好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”。

  7.Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。

  8.一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市,另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去,舍友问她要吃什么,对方说随便、咸的就行,舍友又问了一遍到底想吃什么,回答还是“随便”,最后…舍友一气之下给她带了包盐!

  9.朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

  10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然说梦话:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑:那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干,倒头继续睡了。

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