2021最新的恶搞顺口溜段子集锦_2021最新搞笑顺口溜

　　由于顺口溜大都反映当代社会的人民生活体验和哲理，又或者是对社会时弊的发泄和幽默，所以一般都十分容易上口和易记。一般顺口溜都是佚名创作，但流传广泛，由于夹杂语流行，近代部分的顺口溜甚至配有合韵的外国语言。以下是励志日网小编为你整理的关于20xx最新的恶搞的经典顺口溜:

　　一、以前存钱是要客户填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款凭条的样本，户名暂写“王”。有客户来办理业务，照着样本写好后交给我 们一看，大笑。凭条上户名一栏竟写着“李”。事后为了不再“误导”客户，我们决定把样本上的户名写全，便编了一个“钱来存”的名字，谁知天外有天，人 外有人，一客户填凭条时竟填了个“钱来取”，且聪明地说：“你们存钱单上写‘钱来存’，我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。

　　二、一日电话铃声突然响起，柜员忙拿起电话，对方问：“您贵姓?”这位赵姓柜员慌中不乱，从容应道：“免赵姓贵”。

　　三、每天都在重复那几名话，顺畅流利，但到了下午，或有时心不在焉，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说：“您好，请问你办理什么业务?”让客户签名 时，本该说：“请您在右下角签名。”却一边递凭条一边顺口说：“请您看好，给您复点一遍。”到了真该为客户复点现金时，却又说：“请您看好，在右下角给您 复点一遍。”这可好，刚才忘说的右下角跑这来了。

　　四、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

　　五、客户经理那儿天天人满为患，一日又来个客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说：“您好!这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“我还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”

　　六、一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。

　　七、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台!”营业厅一片爆笑。

　　八、另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢?”笑得岔气。

　　九、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期?”妻子答：“先死三年吧!”强忍不敢笑。

　　一次在课间,一个男生正在教一个女生做数学题,完后有人找他玩,他说:"我刚教(g交)完她,烦着呢..."

　　全班在大约3秒寂静后...爆笑...

　　一天我和朋友谈话只听:

　　我:你带个套干吗?

　　他:怎么了?

　　我:带套多不爽呀!别带了!

　　他:带着吧 带着安全 不容易坏!

　　我:别带了.带套着都看不见啥样了.

　　他:带套好.用着舒服!

　　场景<我见一朋友新买的手机,手机外带了层白色的*胶套>

　　高中时有个同学特搞笑,他平时贪完好耍,一次上晚自习,突然停电,只听黑暗中他发出铿锵有力的一句呐喊"老子要看书" 稍停 全班爆笑

　　高二的时候，某日恰逢语文考试，其中有一道默写题出的是苏轼的《念奴桥 赤壁怀古》，给出“乱石穿空，惊涛拍岸_______”让填后半句。

　　原来本应该填“卷起千堆雪”，但是我们却写成了“卷起千层雪”!

　　时候，语文老师用“越发感慨”的口吻对我们说：同学们!和路雪不愁没接班人了!

　　某日下午刚打上历史课的铃，All the students立即作出“卧倒”的动作(都把历史课当睡觉课，为下节数学做“准备”)，老师奇怪地问到：“今天你们是怎么了?怎么都趴下了?”全班一同 回答：“不能说的秘密!”老师不解、无奈、气愤......

　　然后老师走到讲台，看到讲台桌上放着一摞作业本，便随口叫了第一排的一名男同学帮着发了，有碍讲课。

　　突然一名“眼尖”的同学大声叫道：“大家快看啊，英语科代表在历史课上发语文作业!”全班乍起，5秒钟后爆笑!

　　有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB!”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。

　　爷爷奶奶在看电视,当时正播美国哥伦比亚航天飞机失事的事.爷爷一脸大惊:"航天飞机在天上烂了!"我和姐姐无语......奶奶忙问哪的飞机失事,爷爷说:哥伦比亚......

20xx最新搞笑顺口溜一

　　花样小酒天天有，整完白酒整啤酒;强中自有强中手，不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房!

　　认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

　　如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

　　独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你!

　　生活三色定律：收入忌灰色，隐私忌桃色，老公忌绿色。

　　女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

　　你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。

　　一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

　　破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

　　匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢?做梦呗!

　　学生分类，留级复读的学生叫：留学生;家里有钱的学生叫：高才生;上课打瞌睡的学生叫：特困生。

　　可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

20xx最新搞笑顺口溜二

　　瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

　　一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。”

　　深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头：“你好大的胆子!”拉登甩了甩头：“飘柔就是这样自信!”

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　　所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了!”

　　请问：电梯里放屁请猜一位女艺人?答案：莫文蔚(莫闻味)。 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么!”

　　吃饭不吃菜，省钱谈恋爱;打架练手脚;抢劫练长跑。

　　抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。

　　大学的知道与不知道:大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。

　　读书苦.读书累.不如参加黑社会.有钱有人有地位.晚上还有mm倍。

　　检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行。

　　考、考、考，老师的法宝，分、分、分，学生的命根。抄、抄、抄，我们的绝招打、打、打，家长的王法。

20xx最新搞笑顺口溜三

　　同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样KO。

　　东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。

　　只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。

　　天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。

　　一休是聪明的，脑袋是光光的，点子是多多的，性格是善良的;小叶子是美丽的，脾气是温柔的，身世是平凡的，脸红是经常的。

　　10分想念9别的你，8张照片7张是你，6只小狗5只象你，4根骨头3根归你，2爪着地1定是你，好想天天领着你。

　　昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐，肚中饥肠碌碌，上街随便散步。见一窈窕背影，美得不可方物，猛然回首四顾，吓倒帅男无数。

　　爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!

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