大学生励志网络文章

　　当世界给草籽重压时，它总会用自己的方法破土而出，那么像这样励志大学生的大学生励志网络文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学生励志网络文章吧。

大学生励志网络文章：唯有断交，才有至交

　　作者：剑圣喵大师

　　作为一个教授人际心理学的老师，几乎每天都有人问我：“怎么样交到真心朋友?”

　　我回答：“唯有断交，才有至交!”

　　学习心理学这十几年来，我观察到了一个奇特现象。

　　每一届学生中，总有些一开始就四处结交朋友，和大家都相处愉快的“红人”。

　　虽然大家表面相处融洽，可私下场合其他人却对“红人”满是诟病。真正让大家称赞的，却是一些交际圈并不广泛，自身有料的人。

　　大部分人际交往课程都在强调如何结交新朋友，如何消除误会，如何挽回至交。很少有人提及，如何与人断交。

　　因为我们总想着多个朋友多条路，殊不知不少“损友”开路的能力不行，堵路的能力却是一流。

　　又或者我们脸皮薄，承受不了不再联系的尴尬，其实这也是一种留念过去的软弱。

　　看一个人是否具有成熟的人际交往模式，关键就看：他是否懂得体面的断交。

　　不要害怕绝交，那些天天吵着要和我们绝交的人，却在我们的生命中纠缠不清。

　　而那些从来没说过绝交的人，却在时光里再无瓜葛。

　　母亲是个善良的人，她挂在嘴边上的一句话就是：要和你的敌人做朋友。

　　结果，她把大量精力花在亲近敌人上，不仅满身是伤，还疏远了那些真正值得交往的人。

　　这个时代我们最大的软肋就是，我们一方面太想让别人接纳自己，另一方面却又太容易把别人当自己人。

　　孤独感遍地的今天，你必须学会拉黑以下几种人。

　　1、见利忘情

　　研究生期间，我曾经有一个恋人，相恋一年多。我们约好毕业共同找一家普通高校当老师，考试那天我去了，她没有去。

　　我给她打了电话，电话里她说出了我很多毛病，然后宣布分手，之后再也联系不上。后来有个同学告诉我，她和一个海归博士在一起了。

　　海归博士通过人才引进计划进入一所重点大学工作，她自然当做博士家属，安置在重点大学上班。

　　数年后，在一次学术交流会议上我再次见到了她，已经离婚的她独自抚养着孩子过得很不易。我们聊了一会，互留了联系方式。

　　走的时候她隐晦地问我：我们单位还需不需要人，有编制吗?重点大学一直没给她解决编制问题。

　　回来的时候，我第二次删除了她的联系方式，再无来往。

　　我们都不是圣人，我每天都在评估自身需要和别人需要的平衡。如果可以，我甚至愿意吃亏那么一点。

　　但在某些人心中，情感的价值远远低于现实物质时，我是一点便宜都不会给占的。

　　对于信奉“有钱人终成眷属的”那些人，也许我的“社会地位”很“垃圾”，但我最大的富有其实是我能掌控自己。

　　在精致的利己主义者面前，情是不堪一击的。

　　在这些凶猛的食肉动物面前，如果你不想被啃的尸骨无存，还是学会离他们远一点吧。

　　2、不停损耗你的人

　　有位读者一直让我很头疼，她每次微信给我发信息，开头就是：“老师，我活不下去了，我需要你的帮助!”接着来她会列举她生活中遇到的种种事，无论大小，希望我给出建议。

　　我委婉告诉她，心理咨询师是帮助一个人自我成长，而不是代替她做决定。

　　更何况，我真的很忙。有时，就为开导她要花一个晚上。

　　然而她依旧没有改变，于是某一天我不再回她的信息。

　　在人际交往中，有些人能获得能量，有些人却一直在损耗你。

　　这些人多半老老实实的，对人不错，但就是不动脑子，说不上对错，但相处好累，一旦他对你亲近，你不帮还要受良心折磨。

　　很多人会劝你要合群，关键时候必须要妥协，毕竟大家在一起是抹不开的，抬头不见低头见的。说这话的人一定不会告诉你，其实他们之间也是矛盾重重。

　　多少人在这样的合群和妥协里，把自己的灵魂一点点擦伤，最后找不回原本的自己。现代人一大弊病就是，没把自己看透就想去迎合别人，这完全是一种本末倒置。

　　对不起，我的时间和精力和有限的，我希望我和我身边的人是互相注入能量而不是单方面消耗的。

　　我愿意是你一个推心置腹的朋友，而不是一个廉价苦力和情绪垃圾桶。

　　3、过去的自己

　　写下这篇文之前，我打开了我微信的黑名单，我想知道过去五年里，我到底拉黑了哪些人?翻开记录时，我数了数大概二十多个，不多也不少，我一个个回忆我拉黑他们的理由。

　　某同学是典型一言不合就求红包型，有次说发五块二毛，他就告诉我：我在他心中的位置。结果发过去一个月也没有听到答案，于是又收到“发13.14我就做你的恋人”的请求。

　　对不起，我不搞基，果断拉黑。

　　某君是超级负能量段子手，空间里充斥着对社会的不满。

　　最关键的是，我的每条朋友圈下面他都要教我做人，比如“这个社会只有傻逼才专情!”，“她的获奖一定是靠卖肉吧，年纪轻轻不干正事!”

　　到底你是老师，还是我是老师?拉黑之!

　　此外，还有些我觉得态度太傲慢，或者情商实在太低，又或者喜欢在背后搬弄是否的等等。

　　我解除了他们的黑名单，我给他们再次发送添加好友的信息，高兴的是超过十个人接受了我的请求。

　　求红包的同学上来就给我发了个红包，留言“欢迎回来!”。

　　负能量段子手结婚了，空间全是晒娃照，偶尔还有一点对社会不满的言论，但语气柔和了很多。

　　我突然发现，人是会变的，无论别人还是我自己。

　　现在的我变得强大了，不会总是觉得别人对我态度傲慢;对于那些有些“二逼”的朋友，我也觉得他们很可爱。至于搬弄是非的人，那更是我完全不用在意的事情。

　　人际交往中，我们往往喜欢责怪别人，实际上我们隐约也知道自己也有问题啊!

　　否定自己，改造自己的过程是十分痛苦的，但如果你不迈出这一步，你会永远一直受伤下去。人生充斥着被人背叛的羞辱，以及自欺欺人的安全感。

　　所以，我们真正最应该拉黑的人，是过去那个弱小的自己。

　　总之，如果你和朋友的隔阂越来越大，那么一味妥协缝补上的伤口只会在日积月累的摩擦中被撕裂，之后便再无挽回的余地。

　　请学会对自己好一点。

　　多愁善感是一种愚蠢，如果你失去了一个朋友就活不下去，那只是因为你经历的太少。

大学生励志网络文章：高情商，不只是会说话

　　作者：十二

　　最近开通了在行问答，有一个粉丝问我，她总觉得无法get到别人的嗨点，很难融入大环境，问我怎么办?这其实是很多人都苦恼的问题，我到现在，都仍然不是那种特别会说话的人。而且也不可能每个人都像演说家那样，能够轻松调动起他人的情绪，敏感get到别人的点。

　　但我把很多年前，一位朋友送给我的话，送给你们——这世上其实不缺夸夸其谈的人，更缺的是好的倾听者。

　　所以，我见到大部分为情商问题苦恼的人，普遍的障碍都是，她们都在急于融入环境，不停的否定自己太不会说话，却根本没有把神经放松下来，去做一个好的倾听者。

　　真正的高情商，真的不只是会说话!

　　1、擅于倾听，也是一种存在感

　　蔡康永在《说话之道》写过一篇文，他说每个人在聊天时都想聊自己，这是人类天性。但一个“上道”的朋友，是即使听到对方废话不断，仍然能专注的倾听，奉上耳朵的人。

　　当然，我知道，很多人会问，这样会不会让别人忽略我的存在?这是很多人的误区，那些没有存在感的人，并不是因为他们不说话，而是他们缩在角落，散发出一种气息：别人与我无关。他们已经被自己内心的挫败感击倒，根本没有能力再关心别人，虽然别人说的话，仍然会主动跑到他们的耳朵里!

　　我相信，当一群人都在急于聊自己的时候，那个认真倾听、适时说话的人，一定是大家最想交的朋友，因为他令人感觉到被尊重、被关心，诚心而且靠谱。

　　2、你要先会听话，才能会说话

　　老人常言，晚说话的孩子，会说的更好。我后来观察到的是，那些晚说话的孩子，说话条理性、逻辑性都更好。他们往往不是从一个字一个字开始说话，而是很快就能说一句句。为什么?因为他们很认真的听大人说话，而且真的会举一反三的说话。他们会喜欢更完整的表达。

　　我常常跟我的90后下属说——你等我说完了，你再发表意见。其实现实中，很多人说话都会存在这一个问题：把别人的意思断章取义、甚至根本会错了意思，然后就开始急于表达，或者根本不表达，就让错误继续下去。

　　所以，我觉得锻炼自己职场能力的最佳办法，就是做会议记录。我让我的下属做过一次会议记录，字数极少。我问她，为什么字数这么少?她说：这就是她理解到的东西。她认为的会议记录，就是站在她的角度，去解释会议内容。事实上，这就是一个非常大的错误，你连词汇都还掌握不全，就已经试图去翻译，结果就是错漏百出，根本不是对方原本要表达的意思。好的记录，就是尽量还原那个会议的场景，记录沟通的全部过程。这样以后有任何问题，都有证可循。

　　这是很多情侣吵架的原因，有多少人都是在分手后，想起过往，才发现，其实根本没有get到对方的真实意思。有多少误解、误会，都是源于听懂的太少。

　　3、喋喋不休的人更令人讨厌

　　在我听到的相亲故事中，那些相亲直接被拒绝的男人，往往都有一个通病——在吃饭的过程中，一直说个不停，而且他说的每一句话都是以“我”开头。

　　我做什么工作。我买了房子。我买了车。我想要一段什么样的婚姻。我希望以后能过什么样的日子。

　　但凡这样的男人，即使优秀，也多半会被拒绝，因为每个女人听到这样的话，内心都有一句os：都是我我我，你以为你是谁啊?!

　　那些站在台上，每个人都期待渴望听他们说话的人，那些演说家，绝不会只是因为他们足够牛逼，他们就是想喋喋不休的表达自己，而是他们始终表达着一种很高级的语境——我和你有关，我说的都与你们有关，我希望我说的对你们有意义。

　　刷存在感，绝不是靠不停说话。即使很会说话，讲上两个小时，也会令人生厌。适度沉默，才是好的表达者。因为，沉默，才有空间，才是更充沛的情感流动。

　　4、做一个敢于承认“听不懂”的人

　　如果，我说，现在，我真的怀念当年那个有很多听不懂的阶段。你们相信吗?

　　刚毕业的时候，我真的听不懂上司们说的话，甚至连他们日常聊天，我要听懂，都很困难。可是，我真的很努力很认真的听。我师傅说，现在还记得当年的我，瞪着一双牛眼，很认真的坐在旁边听他们说话，思考的时候，眼珠还骨碌碌转。他说，那个时候，他就知道，孺子可教。

　　听不懂，没关系，把那些记下来去查，去问。慢慢的，越来越能get到很多内涵点。当你听不懂的时候，其实恰恰正是你最好的成长时机。有时候，做一个会听的人，其实比会说，学习到更多。

　　人和人之间也是这样，那个敢于虚心说“我不会”的人，往往能得到更多帮助，虽然会不可避免面对某些轻视。那个敢于承认“听不懂”的人，一定比装着听懂、放过自己的人，要成长的更快速。

　　草在结它的种子

　　风在摇它的叶子

　　我们站着，不说话

　　就十分美好

　　每个人都向往这样一种情感，不那么仰仗言语都沟通，就能心意相通。很多人也向往拥有科幻小说武侠小说里那样的读心超能力，可对我来说，以前觉得是自己不擅长说话，所以只能做一个好的倾听者。可渐渐当很多人都根本不相信，我不善言辞的时候，我却觉得，一切功能归功于多年的倾听，包括成为一个好的作家，也是因为，很多人信赖我的耳朵，所以我知道了很多人真实的内心。

　　不是只有会说话，才能叫高情商。一个令人舒服、放松、愉悦的倾听者，远比一个夸夸其谈貌似占居上风的演说家，收获到更多的真情和真意。

　　所以，如果你是一个好的倾听者，千万不要感觉卑微，因为你的存在，太重要了。比如我，就绝对不愿意失去那个能听我好好说话的朋友。

大学生励志网络文章：让你自己更有教养

　　文/韩大爷的杂货铺

　　前言：在人际交往中，无法面面俱到，那也至少要在细微之处，表现出你的涵养。

　　1、把所有的“谢谢”改成“谢谢你”

　　身处于错综密集的社会关系网中的我们，都免不了请人帮忙，或都得到过他人的帮助与鼓励。这个时候，表达感激就成了必不可少的交流技能。但你真的会“感谢”吗?

　　我们在获取了他人物质或精神上的给予时，往往是随口一句“谢谢”便匆匆了事，偶尔为之无伤大雅，长此以往不免显得敷衍而没有诚意。

　　在这里建议大家培养一个小小的习惯，那就是：把所有的“谢谢”改成“谢谢你”。千万别小看了这一字之差，它能让你的善意传达起来更加温暖，令人印象深刻。不信，你试一下。

　　2、愤怒时与常态下保持一致

　　我一直有这样的观点：看一个人是否慷慨豁达，要看他贫穷时的状态;看一个人是否沉着儒雅，要看他愤怒时的状态。

　　有的人平时嘻嘻哈哈，看似蛮通情达理，一言不合，立马翻脸，仿佛战斗中的雄鸡;而有的人，面对讥讽恶语，微微一笑，拂袖而去，不争一城一地的得失，却将高姿态展露无遗。

　　你说，情商高低是怎么显现出来的?我说，就是在这种非常态下暴露出来的，恰如郭德纲的那句“名言”：平时游的都很像个人，潮水一褪，谁没穿泳裤一眼就能看穿。

　　所以建议大家，越是遭遇小人刁难，越要沉得住气，退一步海阔天空，凡事先礼后兵。

　　3、对所有“小人物”保持尊重

　　曾经看过一项调查：伴侣的哪一个小小的行为能让你瞬间对她/他好感加分?其中一种热门回答居然是：对服务员说谢谢。刚开始觉得很奇怪，仔细一想，颇有道理。

　　真正的强者，并非是那些趾高气扬，一出场仿佛全天下我最大的开挂群体，而是那些不卑不亢，常怀宽容悲悯之心的高情商者。

　　一个人对比他地位高，权势大的人保持谦卑尊敬并不稀奇，而他是否对“小人物”们保持足够的尊重?对服务人员是否礼貌?接过传单时是否会带一声谢谢?对身体有缺陷的人士是否报以宽容与忍让?往往能看出他人品高低。

　　4、懂得倾听，不插话。

　　交流中什么样的谈话对象让人嗤之以鼻?我想是那些完全不顾对方与他人感受，话匣子一开滔滔不绝，即便轮到别人发表看法时他也不忘插两句的人。

　　懂得倾听不仅是种素养，更是一种交流技巧。它能让你在沟通过程中准确聚焦对方观点，把握对方谈话心理与目的，也使你随后的回应有的放矢，掷地有声。

　　当今社会，语言表达能力是一项格外重要的必备技能，但并不是谁说的多谁就是赢家。关于怎么说话，怎么让人觉得你会说话，我写过一篇文章，叫《你真的会说话吗》，大家可以查阅一下。

　　5、时时懂得推己及人

　　孔子的学生子贡曾发问：有一言可以终身行之者乎?孔子答：其恕乎。己所不欲，勿施于人。这两千多年前的教诲，放在当今社会，仍是余音绕梁，振聋发聩。

　　多年以来我发现，人们之间许多的矛盾争吵的根源恰恰在于，不懂得换位思考。我们在寝室午休时讨厌被室友打扰，我们在赶公交时讨厌身边的人挤来挤去，我们开车时骂路人，过红灯时骂司机，但我们自己做得怎么样呢?

　　如果在考虑一己私欲的同时，也能站在对方的角度，考虑一下眼前这个交往对象的感受，那么很多矛盾都会迎刃而解，你也会慢慢成为大家眼中明达宽厚之人。

　　6、低谷时更要注意仪态和表情

　　美国好莱坞身价最贵的男演员，威尔·史密斯曾主演过一部妇孺皆知的励志电影——《当幸福来敲门》，本片取材于真实故事。

　　电影中，男主角克里斯是个职场失意，濒临破产的推销员一枚，在他人生最艰难绝望的低谷时刻，即便是在最坑爹的时光里，克里斯也把自己打扮得职业有条理。

　　即便身处糟乱的地狱，他也要活得像个上帝。你能看到，电影中的克里斯无论走到哪里，都会随身携带着一套干净整洁的西装，即是是穷得吃不起饭，也毫不吝惜为头头垫付停车罚单。为了让土豪金主成为自己的理财客户，他想方设法与其接近，却永远保持自重慷慨的姿态，不逢迎，不谄媚，不卑不亢，自重而真诚。

　　如果你细心观察就能看到，影片中的克里斯有一个特点，无论是走路还是与人打交道，永远会保持昂首挺胸，在他的身上你看不到一丁点贫困潦倒的影子，在他的性格里更找不到一丝类似于“穷学生思维”所带来的桎梏与烙印。

　　自信，优雅，慷慨，热忱，执着，大气，最终帮助克里斯力挽人生颓势，如愿成为股票经纪人。幸福，总会主动敲响拥有大人生格局者的家门。

　　7、即便相处多年，仍常顾及至亲感受

　　我对身边朋友印象的好坏，常常取决于他与家人通话时的态度;也见过许多情商高的人，发现他们身上有个共同点，就是即便是对最亲近的人，也同样保持着尊重与恭敬。

　　我们常会给自己的行为找借口：嗨，我跟你关系近才敢这么伤害你的嘛。典型的强盗逻辑。也有人说，跟他们客气什么呢?我是当他们是自己人才那样口无遮拦的。

　　那么请问，你既然真的把他们珍视为自己的一部分，你连自己都不尊重的话，还怎么奢求别人尊重你?

　　这样我们就会明白，为什么在公共场合要给足男票女票面子了，那不是因为显得你多么宽宏大量，而仅仅是因为，你在传达着这样的信息：我，爱他，我，尊重我自己。自己尊重自己，就叫，自重。

　　8、头脑清醒，语速正常，讲理不煽情

　　在与他人打交道的过程中，你来我往传递的无非就两样东西，一是信息，二是意见。信息不必多言，实事求是就好。而每逢观点交接，就难免会有冲突矛盾发生，这时，争论，就成为了交流时的一种“常态”。

　　观点对立并不可怕，更不可耻，然而表达意见的方式却很有讲究。如果你情绪激动，青筋暴起，嗓门越拉越高，甚至是脸红脖子粗，身边人对你的评价多会是：好low，这样一点也不酷……

　　在这里提醒大家，当我们与他人交换意见时，不要太着急，放心，对方的话会说完的，会给你留出充足的表达看法的机会。而且，当你进行自我陈述时，语速放缓，切忌道德绑架，说理就是说理，不要动不动就煽情，越来越多的人不吃这套，大家拼的是谁的思路清晰。

　　9、把人当人而非机器

　　现而今的社交都太功利化了，目的性也太强。很多人重术不重道，过于醉心于方法技巧，但长久相处下来，总会让你感到缺点什么。缺点什么呢?真诚。

　　无论在职场办公室里，还是在日常生活的点滴中，好友之间请常联系。切忌现用现交，切忌现用现交，切忌现用现交，重说三，这种行为给人的感觉真的不美妙。

　　另外，还有个常被大家忽视的细节请大家注意，那就是：领导也是人，上司也有七情六欲。很多初入职场的小盆友哪怕是面对一个比你早来几天的老大姐，也会唯唯诺诺，唯恐说错话办错事，最终变得呆板木讷，连接个苹果手都在发抖。

　　在这里建议大家：在平时的相处中，分清公私，找准位置，工作中勤勤恳恳，生活里一视同仁。

　　10、交流时提供充分的信息

　　最后一点大家需要注意的细节就是：话要说全，理要讲完。归根结底，生活中最坑爹的是什么?误解。误解又来源于什么呢?信息交流不足。

　　小明请小红帮他拿一把剪刀，小红不知道剪刀放在哪了。小明说：那边，那边。小红不知道是哪边。小明再说：就在那个的旁边。小红更不清楚那个是哪个。小明急不可耐：哎呀，你怎么这样。(其实他想说你怎么还没找到)，结果小红误以为小明在指责自己，大哭大闹，结果俩人双双崩溃无语。

　　很多时候，只要我们多一点耐心，多一些充分的沟通与交流，很多事情都不是什么解决不了的大难题。别再信奉什么“彪悍的人生不需要解释了”，细心点，该解释还是要说清。

　　总结起来就是：责备的话语，能少说一句就少说一句;重要的信息，能多说一句就多说一句。

• 19岁成功励志法则